Witze, Spass, Freude, Lachen, u.s.w.

[Pippi]

Eine sehr attraktive Triathletin kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Franken, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen weiteren Franken, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den naechsten Franken und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: «Machen sie nur weiter, schoenes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.»

[Pippi]

Ein Triathlet traf zufälligerweise einen andern Triathleten in der Stadt, mit einem wunderschönen neuen Bike. Der erste Triathlet war absolut baff und fragte: «Wie kommst du zu einem so super Bike?» «Na ja, gestern war ich im Wald laufen, plötzlich begegnete mir diese wunderschöne Frau mit diesem Bike. Sie warf das Bike auf den Boden, zog sich splitternackt aus und sagte: Nimm, was du willst.» Der erste Triathlet nickte und sagte: «Super Wahl, die Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst.»

[Pippi]

Ein Mann ging im Wald joggen als er plötzlich einen Frosch rufen hörte: «Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine wunderschöne Prinzessin verwandeln.»
Der Mann nahm den Frosch in seine Hosentasche und lief weiter. Der Frosch sagte wieder: «Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine wunderschöne Prinzessin verwandeln. Ich werde allen erzählen wie gescheit du bist und dass du mein wahrer Held bist.»
Der Mann nahm den Frosch aus der Tasche, lächelte ihn an und legte ihn wieder zurück in die Hosentasche. Wieder sagte der Frosch: «Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine wunderschöne Prinzessin verwandeln. Ich werde ein Jahr bei dir sein und ALLES machen was du möchtest.»
Der Mann nahm den Frosch wieder heraus, lächelte ihn an und legte ihn wieder zurück in die Hosentasche.
Schlussendlich fragte der Frosch: «Was ist los? Ich habe dir erzählt, dass ich mich in eine wunderschöne Prinzessin verwandle, dass ich ein Jahr mit dir verbringen werde und alles für dich tun werde. Wieso willst du mich nicht küssen?»
Der Mann antwortete: «Schau, ich bin ein Triathlet. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool.»

[Pippi]

Du zufällig Zeuge eines Banküberfalls wirst. Bei der Polizei gibst du folgende Beschreibung des Bankräubers, der an dir vorbeigelaufen ist, ab:

Eindeutig ein Vorderfussläufer, Kilometerzeit 4:10, hohe Schrittfrequenz,
hat noch gut ausgesehen - und ab dem Eintreffen der Polizei ist er sogar einen Negativsplit gelaufen ...

[Carlos85]

gekauft :Cheese:

http://www.amazon.de/gp/product/B005MIYYBG/ref=as_li_ss_tl?ie=UTF8&tag=shahsiahde-21&linkCode=as2&camp=1638&creative=19454&creativeASIN=B005MIYYBG

http://ecx.images-amazon.com/images/I/41M8MMhTsjL._SL500_AA300_.jpg

[Guru]

Angeklagter vor Gericht,
sagt der Richter ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, zuerst die Schlechte, sie sind verurteilt und werden erschossen - und nun die gute Nachricht - Robben schießt....

[seepferd_da]

au weia..

[MattF]

http://taz.de/digitaz/.tom/tomdestages?day=2012/07/02

[PaulG_SH]

Kommt ein Mann zum Arzt.
Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?

"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

So ähnlich, aber andere Pointe: Kommt ein Mann zum Arzt und will wissen, ob er mit Durchfall baden kann. Darauf der Arzt: "Wenn Sie die Wanne voll bekommen ..." :liebe053:

[PaulG_SH]

aus TITANIC geklaut (meine Favoriten sind 3, 4 und 7):
Powersätze für die Taxifahrt

"...irgendwohin, wo es schön ist, mein Gott!"
"Wohin ich will? Sind Sie das Quiz-Taxi oder was?!"
"Und was hast du studiert?"
"Oh, eine Frau am Steuer! Zuerst lassen wir langsam die Kupplung kommen..."
"HAAAAAAAALT!!! Ach nee, doch nicht."
"Zu dem abgelegenen Haus weit draußen bitte, wo immer die toten Taxifahrer gefunden werden."
"Und? Hier sitzt es sich doch besser als auf einem Esel, oder?"
"Tag, Herr Wallraff. Na, alles fit?"
"Naja, mit Navi hätte ich das auch gekonnt."

[neonhelm]

Jetzt weiß ich wieder, warum ich da lange nicht mehr reingeguckt habe...

[engelchen]

Für die durstigen Radfahrer :Huhu:


http://mein-fun.com/details.php?image_id=14183

[Mandarine]

Dann wollen wir mal hoffen, dass auch immer am "richtigen" Euter gezapft wird :Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:

[PaulG_SH]

Man muss ja auch nicht jeden Morgen schwimmen

[Carlos85]

ich kann nicht mehr :Cheese:

http://www.youtube.com/watch?v=NkUrE9HNOUY&feature=g-vrec

[neonhelm]

Gerade von der kleinen britischen Insel gekommen, mit 'Regards to your grandfather!'

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/c81.0.403.403/p403x403/262082_489493987740424_605156484_n.jpg

[sybenwurz]

Gerade von der kleinen britischen Insel gekommen, mit 'Regards to your grandfather!'

Ich glaub, ich bin hier mal ziemlich abgewatscht worden für den Jokus wo der Enkel mit der TUI in Paris war und der Opa mit der Wehrmacht...:-((
(Vielleicht wars aber auch bei den Spiessern im BMW-Forum)
(obwohl: es ist anzunehmen, dasses dort war und nedd hier)

[phonofreund]

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...





Sagt die 1 Tochter: Papa ich bin lesbisch ;

Papa: oh Mann

Sagt die 2 Tochter: Papa ich muss dir auch was sagen, ich bin auch lesbisch .. ;x

Papa: Wie jetzt, steht denn hier keiner auf Schwänze?!

Sohn: Doch ich





Wichtige Meldung!
Heute nacht werden die Huren umgestellt.
Michele steht jetzt am Eingang zu Hauptbahnhof, Chantal in der Ladenstraße und Mausi an der Theke.

[Schwarzfahrer]

"In Ihrem Zustand sollten Sie die Hände vom Steuer lassen!"

"Aber Herr Wachtmeister, wie soll ich denn so betrunken, wie ich bin, freihändig fahren?"

[neonhelm]

Ich glaub, ich bin hier mal ziemlich abgewatscht worden für den Jokus wo der Enkel mit der TUI in Paris war und der Opa mit der Wehrmacht...:-((
(Vielleicht wars aber auch bei den Spiessern im BMW-Forum)
(obwohl: es ist anzunehmen, dasses dort war und nedd hier)

Ach, wenn die Briten nichts mehr auf Adolf und Co. Bezug nehmen würden, dann wäre deren Zeitung nur noch halb so dick. Solche Jokes sind an der Tagesordnung.

Das Schlimme ist ja, man traut dem Makketing der Wolfsburger ja ohne weiteres so einen faux pas zu...

[FinP]

Gerade von der kleinen britischen Insel gekommen, mit 'Regards to your grandfather!'

Eigentlich müsste man mit dem Golf 7 sogar von Berlin nach Minsk kommen. :Huhu:

[sybenwurz]

Ich kann nicht mehr, ich lach mich krank! (http://www.youtube.com/watch?v=THPSzpm0Zug&feature=related)



Aber naja, über 60Mio. Bundesbürger können nicht richtig Ostdeutsch (http://www.youtube.com/watch?v=uyJXKROGsSQ&feature=related), die Bahn-Elektrostimme gehört wohl dazu...:Cheese:

[phonofreund]

DAS LEBEN
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum!

Stell dir das mal vor: Zuerst gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfligst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als...

ORGASMUS!

[sybenwurz]

Konnt nicht rausfinden, ob das (http://www.boerse.bz/talk/zwischenmenschliches/468566-hilfe-dringend.html) ernst war...:Lachanfall:

[Gunter]

Der kürzeste den ich kenn.:Cheese:


"Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch"

[arist17]

Der Pabst muss es doch wissen. Denn schliesslich ist der der Vertreter Gottes auf Erden :cool:

Dazu fällt mir einer ein:



Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt
Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem
Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat
einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat
er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin
das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie
gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er
geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte
mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was
gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt
Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später
ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibts immer noch!"

[maifelder]

Konnt nicht rausfinden, ob das (http://www.boerse.bz/talk/zwischenmenschliches/468566-hilfe-dringend.html) ernst war...:Lachanfall:

:Lachanfall: :Blumen:

[sybenwurz]

Gerade von der kleinen britischen Insel gekommen, mit 'Regards to your grandfather!'

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/c81.0.403.403/p403x403/262082_489493987740424_605156484_n.jpg


Oder der:

[Meik]

Warum reiben sich Frauen nach dem Aufwachen die Augen?
Weil sie keinen S... zum kratzen haben. :Cheese:

Ok, fies, ich geb's zu :Lachanfall:

[arist17]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

[silence]

Beitrag wurde vom Benutzer gelöscht

[PaulG_SH]

Wenn man hier: https://maps.google.at/ eingibt, dass man von China nach Japan will, kommt bei Punkt 41 ein wirklich guter Vorschlag, wie man die 782km Pazifik überquert.

[Lenzebub]

http://www.youtube.com/watch?v=5SLi4wJXaio

[Ironmanfranky63]

http://www.youtube.com/watch?v=mMzuzaTg2Zc

wichtig :die Musik dazu und bis zum Schluss ansehen:Lachanfall: :Lachanfall:

[~anna~]

Sollte eigentlich ein Mann posten aber egal... Ich fands trotzdem lustig.

[phonofreund]

Fröhlichen Valentinstag, du Betrügerin: Ein Brite findet heraus, dass seine Frau sich heimlich bei einer Dating-Website angemeldet hat. Deswegen muss das geliebte Cabrio der Gattin dran glauben.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=M8MoVhFVais

[loomster]

Sollte eigentlich ein Mann posten aber egal... Ich fands trotzdem lustig.

Geilo, das leih ich mir mal aus :)

[rennrob]

Sollte eigentlich ein Mann posten aber egal... Ich fands trotzdem lustig.

Ich nicht.
Bin momentan in der YAY! Phase :Gruebeln:

[~anna~]

Ich nicht.
Bin momentan in der YAY! Phase :Gruebeln:

:Cheese:

[rennrob]

Wobei das hier besser zu der Situation passt :Cheese:

[FLOW RIDER]

Zwei Äpfel fliegen zusammen durch die Luft.
Kommt ihnen eine Birne entgegengeflogen.
Sagt der eine Apfel zum anderen: "Hää, komisch, Birnen können doch gar nicht fliegen"
Sagt der andere Apfel: "Passt schon, das ist ja die Birne Maja"

[psyXL]

25 Things Only Track And Field Runners Can Understand

http://www.buzzfeed.com/skarlan/25-things-only-track-and-field-runners-can-underst-82j3

[Lui]

Sollte eigentlich ein Mann posten aber egal... Ich fands trotzdem lustig.

Mir fehlt das ultimative Image: Mann mit mehrern Rädern und mehreren Frauen:Cheese: Now THAT'S f'king awesome:Cheese:

[neonhelm]

Zum Thema Essen fand ich gerade das:

My doctor told me to watch what I eat, so I went out and bought tickets for the Grand National.

[silence]

Arschsalbe (http://www.youtube.com/watch?v=kffkWnwlBus)

[sybenwurz]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte...."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Idioten, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

[FidoDido]

Grad gefunden:

https://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/6741727_700b_v1.jpg

Am besten ist der Gesichtsausdruck von dem Typ dahinter, so á la "Ach, gar keine schlechte Idee" :Cheese:

[Teuto Boy]

:Lachanfall:
immerhin hat er schneeweiße Handschuhe an.

[mimasoto]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte...."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Idioten, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

:Cheese: :Cheese: Fein, Fein ,

[Lui]

:Lachanfall:
immerhin hat er schneeweiße Handschuhe an.

Fiel mir auch als Erstes ins Auge(ok, nach der Braut). Das scheint aber älter zu sein, wenn man so die Mähne der Braut anschaut. Gleichzeitig fahren alle lässig mit Käppies.:Cheese:

[FidoDido]

Das scheint aber älter zu sein

Auf jeden Fall, bevor es Klickpedale gab --> siehe Körbe :)

[drullse]

Wo siehst Du da Haken und Riemen? Die Fahren mit Klickpedalen und Big Mic in Gelb, also mindestens 1991, der Kollege vorne ist vom Z-Team, also 1991-1992. So alt dann doch nicht... :Cheese:

[FidoDido]

Die roten Streifen sahen aus wie Körbe, vor allem weil der Fahrer (auf Achselhöhe der Frau) auch so rote Streifen, aber einen anderen/andersfarbigen Schuh hat - bin wohl noch zu jung :Lachen2:

[drullse]

Die roten Streifen sahen aus wie Körbe, vor allem weil der Fahrer (auf Achselhöhe der Frau) auch so rote Streifen, aber einen anderen/andersfarbigen Schuh hat - bin wohl noch zu jung :Lachen2:

Anscheinend... :Lachen2:

Die drei Fahrer links im Bild tragen alle den gleichen Schuh (Time Equipe):

http://farm7.staticflickr.com/6015/5997941124_196b63c750.jpg

Das erste Topmodell von Time mit den dazugehörigen Pedalen.

[silbermond]

Wo siehst Du da Haken und Riemen? Die Fahren mit Klickpedalen und Big Mic in Gelb, also mindestens 1991, der Kollege vorne ist vom Z-Team, also 1991-1992. So alt dann doch nicht... :Cheese:

Hätte ich jetzt auch so eingeschätzt.

Flachbettfelgen mit Schlauchreifen, dazu Rahmenschalthebel.

Heinrich

[pinkpoison]

++++ Lügen haben kurze Beine: Pistorius leugnet Mord an Lebensgefährtin ++++

(tickert "Der Postillion")

[Carlos85]

Böse, aber in dem Fall echt gut!

[Bleierpel]

++++ Lügen haben kurze Beine: Pistorius leugnet Mord an Lebensgefährtin ++++

(tickert "Der Postillion")

Geht gar nicht!!!

[silence]

Schokolade (http://www.youtube.com/watch?v=-TQU0FCh6Dw) :Cheese:

[FidoDido]

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/6971495_700b_v1.jpg

Das Grabschen scheint ja unter Radfahrern doch verbreiteter zu sein als angenommen - ist in Zeiten von Photoshop aber gefährlich :Lachen2:

[photonenfänger]

http://xkcd.com/435/

Mouseovertext beachten:cool:

[FidoDido]

xkcd ist einfach nur geil :Cheese:

Hat "damals" lange gedauert, alle Comics zu lesen, aber ich bereue nichts :Lachen2:

[photonenfänger]

Ja, geil finde ich, dass manche erst Tage später zünden. Bei mir zumindest....:)

[FidoDido]

Jo, das stimmt. Ist ein bisschen wie die Sendung mit der Maus, nur für Erwachsene: vieles kennt man, aber man lernt auch viel Neues :)

Die "What If..?"-Sektion, wo auf eingesendete Fragen wissenschaftlich geantwortet wird, ist auch super geil gemacht: http://what-if.xkcd.com/


edit:
The problem is that the stereo is moving at Mach 2, which means that two seconds ago, it was over a kilometer away. It’s hard to hear music from that distance, particularly when your ears were just hit by (a) a sonic boom, and (b) pieces of a rapidly disintegrating stereo.
http://what-if.xkcd.com/37/

Zählt lautes Lachen als Stabi-Training für den Bauch? :Cheese:

[KernelPanic]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. [....]

http://www.youtube.com/watch?v=rJbtFAmXPkY

[Red-Fred]

++++ Lackdose-Intoleranz: Sprayer muss Pinsel nehmen ++++

Quelle: Postillon (http://www.der-postillon.com/search/label/Newsticker)

[TriVet]

Zalando passt sein Sortiment dem Wetter an:

http://theinspirationroom.com/daily/design/2009/3/high_tide_heels.jpg

[der Tod als Ziel]

Der Sexualstraftäter und Kindesmörder K. geht spät Abends mit seinem Opfer Lara tief in den dunkeln Wald.

Die kleine Lara weint und spricht K. an:
"Mir ist kalt und ich habe solche Angst, so große Angst!"

Daraufhin K. zu Lara:
"Was soll ich denn erst sagen, muss ich doch den ganzen Weg zurück alleine gehen!"

[trialogo]

Zalando passt sein Sortiment dem Wetter an:

http://theinspirationroom.com/daily/design/2009/3/high_tide_heels.jpg


:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:

[photonenfänger]

Nee is klar;)

[Hellboy]

Nee is klar;)

Da hat wohl eine Person zwei Postings verfasst.

[photonenfänger]

Da hat wohl eine Person zwei Postings verfasst.

Nö. Aber egal. vBulletin braucht da halt ein bisschen. War übrigens der "Ein-Jahr-unter-Radfahrern-Faden".

[NBer]

mal wieder ein netter achim achilles artikel (http://www.spiegel.de/gesundheit/ernaehrung/achilles-verse-wessi-weichei-gegen-ost-raubein-beim-triathlon-a-916167.html). vor allem "Westsport ist Event, Ostsport ist Attacke" gefällt mir.
und die fotomontage ist mal geil:
http://cdn1.spiegel.de/images/image-531554-galleryV9-rymd.jpg

[bubueye]

ohne Kommentar, nur: ISSO

[Tri-Keks]

e-mails from an asshole (http://dontevenreply.com/index.php)

Sehr lesenswert. :Lachen2:

[photonenfänger]

2. Pray to Benzaiten, Goddess of Music...:Lachanfall:

[sybenwurz]

Aus gegebenem Anlass:
Lieber n Tennisarm als n Golfsack!

[aims]

Aus gegebenem Anlass:
Lieber n Tennisarm als n Golfsack!

Nicht aus gegebenem Anlass:

Lieber ne stumme im Bett als ne taube auf'm Dach.

[radnil]

e-mails from an asshole (http://dontevenreply.com/index.php)

Sehr lesenswert. :Lachen2:

Genial! Hab Tränen gelacht! :Lachanfall:

[phonofreund]

Kommt ein Mann mittleren Alters in eine Apotheke und verlangt 1 Gramm Zyancali.
Darauf der Apotheker: Sie können doch nicht einfach Zyancali kaufen, damit kann man jemanden umbringen. Der Mann: Will ich ja auch, meine Alte.
Der Apotheker: Sind sie irre, ich verkaufe ihnen sicher nichts! Wortlos legt der Mann ein Foto von seiner Frau auf den Tresen, worauf der Apotheker meint: Warum haben sie denn nicht gleich gesagt, dass sie ein Rezept dabei haben?

[anneliese]

Wer kennt das nicht?

(von https://www.facebook.com/singletrackmag)

[MattF]

http://www.taz.de/digitaz/.tom/tomdestages?day=2013/10/14

[rennrob]

Erster homöopathischer Klempnerbetrieb bietet alternativ-handwerkliche Reparaturen an (http://www.der-postillon.com/2013/10/erster-homoopathischer-klempnerbetrieb.html)

:Lachanfall:

[Pippi]

Ein Mann ging im Wald joggen als er plötzlich einen Frosch rufen hörte: «Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine wunderschöne Prinzessin verwandeln.»
Der Mann nahm den Frosch in seine Hosentasche und lief weiter. Der Frosch sagte wieder: «Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine wunderschöne Prinzessin verwandeln. Ich werde allen erzählen wie gescheit du bist und dass du mein wahrer Held bist.»
Der Mann nahm den Frosch aus der Tasche, lächelte ihn an und legte ihn wieder zurück in die Hosentasche. Wieder sagte der Frosch: «Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine wunderschöne Prinzessin verwandeln. Ich werde ein Jahr bei dir sein und ALLES machen was du möchtest.»
Der Mann nahm den Frosch wieder heraus, lächelte ihn an und legte ihn wieder zurück in die Hosentasche.
Schlussendlich fragte der Frosch: «Was ist los? Ich habe dir erzählt, dass ich mich in eine wunderschöne Prinzessin verwandle, dass ich ein Jahr mit dir verbringen werde und alles für dich tun werde. Wieso willst du mich nicht küssen?»
Der Mann antwortete: «Schau, ich bin ein Triathlet. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool.»


Franz kommt zu spät zu seinen Triathlon-Kumpeln.
«Warum kommst du heute so spät?»
«Ich hab es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder mit euch laufen komme»
«Ja, und ???», fragen alle?
«Ich musste 13 mal werfen».


Ein Triathlet traf zufälligerweise einen andern Triathleten in der Stadt, mit einem wunderschönen neuen Bike. Der erste Triathlet war absolut baff und fragte: «Wie kommst du zu einem so super Bike?» «Na ja, gestern war ich im Wald laufen, plötzlich begegnete mir diese wunderschöne Frau mit diesem Bike. Sie warf das Bike auf den Boden, zog sich splitternackt aus und sagte: Nimm, was du willst.» Der erste Triathlet nickte und sagte: «Super Wahl, die Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst.»

:Lachanfall: :Lachanfall:

[rennrob]

Eben im QD Forum gefunden :Gruebeln:

http://www.quaeldich.de/img/18514/Foto0147.jpg (http://mein.quaeldich.de/alltagsfahrer/bilder?BildID=94983)

[Weißer Hirsch]

www.polizei-dresden.de

Meine Heimatstadt...

[FidoDido]

http://cdn1.spiegel.de/images/image-531554-galleryV9-rymd.jpg

Ganz ehrlich, bei sowas würde ich definitiv starten http://www.worldofugly.de/ugly/973.gif

[Phoebe]

Ich krieg da schon rein vom zusehen Panik :Traurig:

[PaulG_SH]

rollin wild
http://www.edisproduction.de/2013/10/02/what-if-animals-were-round/
gesammelte Beiträge vom Trickfilm-Festival 2013 in Stuttgart, ich finde den letzten Film am besten.

und dann noch http://www.edisproduction.de/2013/11/16/short-animation-of-how-babies-are-made/

Beides Sachen, die man sogar seinen Kindern zeigen kann. (Wobei man bei den Kleinen wohl noch besser mit dem Film "cutest animal moments" ankommt.) Stöbern auf dieser Seite lohnt...

[LidlRacer]

http://pbs.twimg.com/media/BZ2RXgSIMAApfvf.jpg
http://twitter.com/taratw/status/404639374631251968/photo/1

[TriVet]

Jokes about German sausages are the würst!

[FidoDido]

Prioritäten muss man setzen. Vom Cycling World Cup in Manchester, England :Cheese:

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/a44EpPQ_700b.jpg


Quelle: http://9gag.com/gag/a44EpPQ

[phonofreund]

Prioritäten muss man setzen. Vom Cycling World Cup in Manchester, England :Cheese:

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/a44EpPQ_700b.jpg


Quelle: http://9gag.com/gag/a44EpPQ
Furchtbare Socken..........:Lachanfall:

[rennrob]

Und die PowerControl unter dem Sattel montiert :Lachanfall:

[FidoDido]

Und die PowerControl unter dem Sattel montiert :Lachanfall:

Naja, wieso nicht, wenn man die Daten nur hinterher für die Auswertung braucht? Steht so wenigstens nicht im Wind :)

[phonofreund]

Die Startnummer ist auch merkwürdig befestigt..........

[ironlollo]

Die Startnummer ist auch merkwürdig befestigt..........

Wieso? Sie ist so befestigt, dass man sie beim Zielfoto direkt sieht.

[harryhirsch77]

http://www.buzzfeed.com/daves4/the-35-most-important-texts-of-2013

[phonofreund]

Was finden die Leute bloß an diesen sonderbaren, nervtötenden Open-Air-Veranstaltungen? Für mich sind Weihnachtsmärkte das nackte Grauen. Es ist kalt. Es ist eng. Es ist nass. An zahllosen Glühweinständen hocken und stehen dick eingemummelte Passanten und löten sich systematisch die Birne zu mit billigstem Fusel aus der Kategorie "Chateau Schädel". Triefendes Fettgebäck wird zu überhöhten Preisen feilgeboten. Verkohlte Würste und Fleischspieße müssen im Stehen runtergewürgt werden. Gigantische Bratkartoffelpfannen leeren sich in Windeseile und füllen Cholesterin-Speicher.

Allüberall preisen Leute mit roten Mützen auf dem Kopf Tinnef an, der dann nach dem Glühwein-Genuss von willenlosen Sedierten für Unsummen erstanden wird. Karussells mit frierenden Kindern drehen sich, denen von der vielen Zuckerwatte schon schlecht ist. Irgendwo steht immer ein armer, frierender Student und bläst "Leise rieselt der Schnee" in ein Saxofon. Nicht weit davon schüttelt ein Zirkusmann rhythmisch fordernd eine Spendendose und bittet um milde Gaben für das Winterfutter seines träge neben ihm äpfelnden, dicken Ponys. Und über allem schwebt wie eine Abgaswolke der Sound grauslich-kitschiger Weihnachtsmusik. Und in jedem Song - in jedem! – hört man das enervierende Geräusch dieser Jingle Bells am Schlitten von Santa Claus. Apropos Santa Claus - es stehen und torkeln ja unzählige Weihnachtsmänner auf diesen Märkten herum. Wie sollen unsere Kids denn an den Typen glauben, wenn der in Hundertschaften öffentlich unterwegs ist?

Aber immer, wenn man sich über Weihnachtsmärkte beschwert, dann sagt einer: "Aber der in (tragen Sie hier den Namen irgendeiner malerischen Stadt in Ihrer Nähe ein), also der soll wirklich schön sein." Und dann lässt man sich überreden, fährt da hin, parkt auf einem gigantisch teuren Parkplatz, steigt aus dem Auto - und hört die Jingle Bells, den lustlos blechblasenden Studenten und das Gelalle der Glühwein-Benebelten. Na dann - Prost!

Quelle: Stern

[Kampfzwerg]

Passend zum Text oben... :Cheese:

frohe Weihnachtszeit (http://youtu.be/cROFyq13FwA)

:Huhu:

[MattF]

Passend zum Text oben... :Cheese:

frohe Weihnachtszeit (http://youtu.be/cROFyq13FwA)

:Huhu:


Er hat ja Recht aber zu Weihnachten gehört auch Toleranz und verzeihen können :cool:

[sybenwurz]

Was finden die Leute bloß an diesen sonderbaren, nervtötenden Open-Air-Veranstaltungen? Für mich sind Weihnachtsmärkte das nackte Grauen. Es ist kalt. Es ist eng. Es ist nass. An zahllosen Glühweinständen hocken und stehen dick eingemummelte Passanten und löten sich systematisch die Birne zu mit billigstem Fusel aus der Kategorie "Chateau Schädel". Triefendes Fettgebäck wird zu überhöhten Preisen feilgeboten. Verkohlte Würste und Fleischspieße müssen im Stehen runtergewürgt werden. Gigantische Bratkartoffelpfannen leeren sich in Windeseile und füllen Cholesterin-Speicher.

Allüberall preisen Leute mit roten Mützen auf dem Kopf Tinnef an, der dann nach dem Glühwein-Genuss von willenlosen Sedierten für Unsummen erstanden wird. Karussells mit frierenden Kindern drehen sich, denen von der vielen Zuckerwatte schon schlecht ist. Irgendwo steht immer ein armer, frierender Student und bläst "Leise rieselt der Schnee" in ein Saxofon. Nicht weit davon schüttelt ein Zirkusmann rhythmisch fordernd eine Spendendose und bittet um milde Gaben für das Winterfutter seines träge neben ihm äpfelnden, dicken Ponys. Und über allem schwebt wie eine Abgaswolke der Sound grauslich-kitschiger Weihnachtsmusik. Und in jedem Song - in jedem! – hört man das enervierende Geräusch dieser Jingle Bells am Schlitten von Santa Claus. Apropos Santa Claus - es stehen und torkeln ja unzählige Weihnachtsmänner auf diesen Märkten herum. Wie sollen unsere Kids denn an den Typen glauben, wenn der in Hundertschaften öffentlich unterwegs ist?

Aber immer, wenn man sich über Weihnachtsmärkte beschwert, dann sagt einer: "Aber der in (tragen Sie hier den Namen irgendeiner malerischen Stadt in Ihrer Nähe ein), also der soll wirklich schön sein." Und dann lässt man sich überreden, fährt da hin, parkt auf einem gigantisch teuren Parkplatz, steigt aus dem Auto - und hört die Jingle Bells, den lustlos blechblasenden Studenten und das Gelalle der Glühwein-Benebelten. Na dann - Prost!

Quelle: Stern

Gute Sichtweise, +1!

Er hat ja Recht aber zu Weihnachten gehört auch Toleranz und verzeihen können :cool:
Wer sagt das?
Bzw. dass dies speziell ('nur'?) zu Weihnachten gehöre?

[HendrikO]

Ich stimme dir zu fast 100 % zu, mit einer Ausnahme:

<klugscheiß>Das Saxophon ist ein Holzblasinstrument. ;-) </klugscheiß>

[FidoDido]

Holzblasinstrument? Habe ich den Witz verpasst?

[sybenwurz]

Holzblasinstrument? Habe ich den Witz verpasst?

Wo das Saxophon hier thematisch hinpasst, weiss ich auch nicht, aber es ist wirklich ein Holzblasinstrument...;)

[sybenwurz]

Wo das Saxophon hier thematisch hinpasst, weiss ich auch nicht, ...

Edith konnte nen Zusammenhang herstellen:




...Irgendwo steht immer ein armer, frierender Student und bläst "Leise rieselt der Schnee" in ein Saxofon.
.
.
.
... den lustlos blechblasenden Studenten...

Wär mir nu auch nedd aufgefallen.

[FidoDido]

Tatsächlich, wieder was gelernt :)

http://de.wikipedia.org/wiki/Saxophon

[sybenwurz]

Tja, hier lernste fürs Leben...:Cheese:
Bissl Allgemeinbildung schadet nie.

In besonderem Masse zwar (mMn), wennst mit deinem Job als Journalist dauernd in der Öffentlichkeit stehst mit deinen Äusserungen, aber uns hier reichts ja, wenn die Jungs von den Fahrradhefterln Plan von dem haben, was sie schreiben...:Lachanfall:

[Nordexpress]

Sogar die Querflöte ist ein Holzblasinstrument.
Nur mal so am Rande oberschlau kluggeschissen.:Cheese:

[MattF]

"Hürriyet" macht den "Bomber der Nation" zum Entwicklungsminister :) :


http://www.sabah.de/de/hurriyet-begeht-grosen-faux-pas.html

[MattF]

Wer sagt das?
Bzw. dass dies speziell ('nur'?) zu Weihnachten gehöre?


Nicht nur, sondern insbesondere. :)

[photonenfänger]

Vor knapp 2000 Jahren soll in Israel eine Frau gesteinigt werden, die mehrfach Unzucht mit diversen Männern getrieben hat. Zufällig kommt Jesus vorbei, und hält allen einen Vortrag über Nächstenliebe und Vergebung. Er endet mit dem Satz: "Wer hier ohne Sünde ist, möge den ersten Stein werfen!"

Gleich darauf fliegt ein dicker Ziegelstein knapp an seiner Nase vorbei und trifft die Frau voll an der Rübe.

Ohne sich umzusehen sagt Jesus: "Oh Mann, Mama, du nervst manchmal echt..."

[Scotti]

Neulich am Behindertenparkplatz…

http://www.oli-hilbring.de/blog/wp-content/uploads/2010/08/tourette2.jpg

hier gefunden. (http://www.oli-hilbring.de/blog/?p=1217)

[Carlos85]

Hilft das wenn der Gummi platzt?

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/1004917_611997298835601_91547903_n.jpg

[phonofreund]

Hilft das wenn der Gummi platzt?

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/1004917_611997298835601_91547903_n.jpg

Auf der Inhaltsangabe steht aber dann doch 4 F(l)icken.:Cheese:

[Carlos85]

Hm hab mir den Inhalt grad erst durchgelesen.

Gummilösung...
Nylon...
Aufrauher... (autsch)

:Lachanfall:

[FidoDido]

Das war echt knapp... :Cheese:
Weiß einer, wo das war?

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aeNZNr5_460sa.gif

Quelle: http://9gag.com/gag/aeNZNr5

[LidlRacer]

Das war echt knapp... :Cheese:
Weiß einer, wo das war?


Zieleinlauf Ironman Brasil - Was denkt ihr? (http://www.triathlon-szene.de/forum/showthread.php?t=29649)

[FidoDido]

Danke :)

[PaulG_SH]

habe ich gerade als Mail bekommen - wer diesen Witz versteht, ist ein Nerd oder alt :Cheese:

viele nerdige Grüße

[Superpimpf]

habe ich gerade als Mail bekommen - wer diesen Witz versteht, ist ein Nerd oder alt :Cheese:


Also Nerd bin ich nicht, aber das ich mit 30 jetzt schon als alt zähle :-((

[Carlos85]

Also Nerd bin ich nicht, aber das ich mit 30 jetzt schon als alt zähle :-((

Das dachte ich mir heute auch... mit 28 ...

[Silversky]

Das dachte ich mir heute auch... mit 28 ...

Schließe mich an....mit 24-.-

[thunderbee]

...habs verstanden.:)

[sybenwurz]

Oah, iss das fiese Schulschwänzervideo von heute morgen gelöscht worden?
Mir kommts jetzt noch hoch, wenn ich dran denke...

[FidoDido]

Tatsächlich. Mann.. Hatte den Link heute Mittag nur auf dem Handy gesehen und wollte es heute Abend schauen, ohne das Datenvolumen zu überstrapazieren. Hat noch wer den Link?

[michaw]

Schau mal bei "Best of Youtube"

[FidoDido]

Achja.. Danke :Cheese:

Hier isses: http://www.triathlon-szene.de/forum/showpost.php?p=1008184&postcount=1323

[sybenwurz]

Schau mal bei "Best of Youtube"

Autsch, ich bin im falschen Fred...:Maso:

[Carlos85]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1/1622635_460714687385017_984305699_n.jpg

:Cheese:

[Carlos85]

Ideen für zu Hause :D

http://www.youtube.com/watch?v=aFztjgfDWDA

[photonenfänger]

War nicht sicher, wohin damit:

https://twitter.com/SochiFails

[BunterHund]

Gestern Vormittag führe ich in meiner Funktion als pädagogischer Mitarbeiter eines Schulzentrums eine Gruppe Viertklässler der benachbarten Grundschule durchs Haus und über den Schulhof, tausend Fragen werden an mich gestellt, plötzlich ein Junge zu mir: "Haben die Kinder hier auch Sexualkunde?" Ich ganz cool: "Na klar gibt es hier Sexualkundeunterricht!"Er: "Brauche ich nicht, hatten wir schon in der Grundschule, ich weiß schon alles!" Meine Antwort: "Na klar hattest du einiges schon in der Grundschule! Hier geht's aber weiter, da lernt ihr noch einiges dazu!" Er:"Ok, ich kenn mich da aber schon aus....es gibt z. B. auch Spielzeug dafür .... Sexspielzeug!" Kurze Pause. Umzingelt von seiner Klasse dann: "Meine Mama hat so etwas ....!" Ich, schnell und mit schwer zu unterdrückendem Lächeln: "Stopp! Ich glaube nicht das die möchte, dass du das mir bzw. Deiner Klasse verrätst!"
:Lachanfall:

[Vicky]

Ich maaaag das Bild irgendwie... auch wenn es schon alt ist.

[FidoDido]

A GoPro fell out of a plane and landed, intact, in a pig pen (where it was found 8 months later)… (http://9gag.com/gag/a09n1Vv)

[Pippi]

Wieviele Liegestützen schafft Chuck Norris?






















Alle:Lachanfall:

[arist17]

Wieviele Liegestützen schafft Chuck Norris?






















Alle:Lachanfall:

:Cheese:

[photonenfänger]

Wieviele Liegestützen schafft Chuck Norris?






















Alle:Lachanfall:

Ihr wisst ja, bei wem Peter Zwegert Schulden hat, oder?:Cheese:

[sybenwurz]

N Banker, n Bildzeitungsleser undn Asylbwerber sitzen in nem Café.
Aufm Tisch in ner Schale liegen 20Plätzchen.
Der Banker nimmt 19 davon und mein zum Bildzeitungsleser "Pass auf, der will dir garantiert deinen Keks wegschnappen!"

[arist17]

N Banker, n Bildzeitungsleser undn Asylbwerber sitzen in nem Café.
Aufm Tisch in ner Schale liegen 20Plätzchen.
Der Banker nimmt 19 davon und mein zum Bildzeitungsleser "Pass auf, der will dir garantiert deinen Keks wegschnappen!"


Der ist richtig gut. :)
Aber nicht wirklich lustig :cool:

[arist17]

Ihr wisst ja, bei wem Peter Zwegert Schulden hat, oder?:Cheese:

Den finde ich gut:
Warum schläft Chuck Norris immer bei Licht? :Cheese:

[photonenfänger]

Die Dunkelheit hat Angst vor ihm?

Ach ja, und seit er schwimmen kann, heißt Arielle die kleine Meerfrau:Cheese:

[Lui]

Radzusatz:

http://s1.directupload.net/images/140309/b7gtevha.jpg

[Lui]

http://s1.directupload.net/images/140309/qds7d2zy.jpg

[arist17]

Hatten wir den schon?

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?



















































Weil die In-Sekten sind. :Cheese:

[arist17]

Frau beim Gyn: "Ich hab ein 2-Euro-Stück verschluck. Aber auf im Klo landen immer nur Cent-Stücke?"
Gyn: "Das ist normal, Sie sind in den Wechseljahren."


:Lachanfall:
ich lach mich scheckig

[MarcoZH]

Im afrikanischen Busch kommt ein weisses Kind zur Welt.
Das Stammesoberhaupt zitiert den weissen Missionar und will von ihm eine Erklärung.
Diesem kommt aus Ausrede ein Blitzgedanke, zeigt auf die Schafherde und sagt: "Das ist das Wunder der Natur! Alle Schafe sind weiss, nur eines ist schwarz!".... *bhuu*

Der Häuptling: "Also gut, ich sage nichts mehr betreffend des Kindes, und du nix mehr wegen des Schafs...."

:Lachanfall:

[Pippi]

Ein etwas ungewöhnlicher Professor gab seinen Studenten folgende Aufgabe zur schriftlichen Beantwortung in einer Prüfung

Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme annehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten ihre Antwort, indem sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen
("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig",
d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert.
Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen.
Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an.
Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt.
Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört,
kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.

Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen,
dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz
bei gleichbleibender Temperatur und Druck
das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seele ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,
dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,
dann sinken die Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie zufriert.


Welche der Möglichkeiten ist nun die Lösung?
Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen,
nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe,
sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.

Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt,
warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit “Oh mein Gott!” geschrien hat.


Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

[Tobstar23]

Ein etwas ungewöhnlicher Professor gab seinen Studenten folgende Aufgabe zur schriftlichen Beantwortung in einer Prüfung

Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme annehmend)?



Lernst Du grad für ne Thermodynamikklausur und liest "Keine Panik vor Thermodynamik" ? ;)

[Lui]

http://dobrador.com/wp-content/uploads/2013/03/197525133628195691_8vTdYR8t_c.jpg

[Lui]

http://24.media.tumblr.com/tumblr_lfa28dc2t31qg2u81o1_500.jpg

[arist17]

http://24.media.tumblr.com/tumblr_lfa28dc2t31qg2u81o1_500.jpg

DAs ist nicht lustig; das ist megagruselig :-((

[sybenwurz]

Kleiner Generationensprung...:Lachen2: (http://www.youtube.com/watch?v=KvLoUNlwNBM)

[Carlos85]

Grad auf Facebook gefunden.

Riegel immer schön eingepackt lassen :Lachanfall:

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/q71/s720x720/10322739_10204001673100969_3272178226369486494_n.j pg

[Läufer]

oh mein Gott, sind das Bienen? Ich mit meiner Allergie würd schreiend weg rennen :D

[PaulG_SH]

gerade bekommen:

Begegnen sich zwei Jäger:

"Du, ich hab' gestern Deine Frau getroffen."

"Waidmannsdank!"

[Walfanggegner]

Ich pack es mal hier rein:

Sachen gibt es, die gibt es nicht (http://www.ndr.de/nachrichten/niedersachsen/osnabrueck_emsland/Handy-weg-16-Jaehriger-will-See-in-Klo-pumpen,handy380.html)

[Duafüxin]

Lustig :Lachanfall:

[PiPo]

http://24.media.tumblr.com/tumblr_lfa28dc2t31qg2u81o1_500.jpg

großartig ! :Lachanfall:

[PiPo]

http://fc09.deviantart.net/fs70/f/2013/125/2/8/thor_de_france_by_tianafinn-d646zya.jpg

[Pippi]

gerade bekommen:

Begegnen sich zwei Jäger:

"Du, ich hab' gestern Deine Frau getroffen."

"Waidmannsdank!"


Werbung von einem Schützenverein:

Lerne schiessen, treffe Freunde ;)

[crazy]

Was macht ein Elefant, der seinen angestammten Lebensraum verlässt?


Er begibt sich auf unbekanntes Törö.


http://emu5.com/forum/images/smilies/censored.gif

[kris camper]

http://www.der-postillon.com/2014/11/jogger-ohne-hautenge-laufhose-schafft.html

[GuW]

http://i.imgur.com/EQU41Us.jpg

#böse

http://i.imgur.com/BppuDM1.jpg

[Franco13]

Ohne Worte

[PaulG_SH]

Du denkst, DU hast Probleme?? DAS ist ein Problem.

[ritzelfitzel]

Dichterwettstreit in Australien:Es wird der beste Dichter des Landes
gesucht.Nach vielen Wettkämpfen sind nur noch 2 Personen übrig,ein Priester
und ein Student.

Das Publikum darf das Wort bestimmen,auf welches ein Reim
gebildet werden soll.

Dieses lautet:Timbuktu.

Als erstes fängt der Priester an:

"I was a priest for whole of my life,I had no children,I had no wife,I read the bible through and through on my way to Timbuktu."

Das Publikum gibt begeistert Applaus. Jetzt der Student:

"When Tim and I to Brisbane went,we met
three ladies in a tent.So they were three and we were two so I booked one and Tim booked two."

[mic111]

geklaut bei MDR Jump:

Was ist klein und grün und sitzt im Kopf einer Blondine ?
- ein kleiner grüner Gehirnfresser.
Und was macht er da ?
- verhungern ...

ich suche gerade den "duck und wech" smiley
:Cheese:

[Schwarzfahrer]

Sitzheizung für die kalten Monate...

http://www.topviccek.hu/Thumbnails/2063.w-800.h0.q100.jpg

oder gehört das unter Msterial Bike?

[tandem65]

Ach ja.:Lachanfall: :Lachanfall:

[rundeer]

Während die Welt auf die Olympischen Spiele in Rio wartet, haben die Bathleten ihre Titelkämpfe bereits dieses Jahr absolviert. Einer stach dabei ganz besonders heraus: FKK-Trainer Brett Hard. Die Sportler (Maschinen träfe es besser) seines Fokussierte Kröten Klubs haben die Gegner in Mallorca zu unscheinbaren Statisten degradiert.

Die Arschbomber des umstrittenen Charakters holten Siege aus den drei klassischen Sprunghöhen von 1m, 3m und 10m und in der Wildwasserrutsche ergleiteten sich seine Schützlinge einen ganzen Medaillensatz. Der Ausnahmeschwimmer Philipp Delves sicherte sich zudem im Hundeschwumm seine Bathletik Goldmedaillen Nummern 96, 97, 98 und 99 und überflügelte in der ewigen Bestenliste somit den bisherigen Rekordhalter Mike Spritz. Damit ist er schon jetzt, mit zarten 12 Jahren, unsterblich geworden und der lebende Beweis für die Genialität seines Trainers.
Fast schon (wortwörtlich) beiläufig sprintete der Aquajogger Insane Bold nach welligem Marathon zu einem neuen Fabelrekord. Ganz ohne Pacemaker versteht sich.
Exklusiv für das jacked AS him©-Magazin gibt der unsympathische Erfolgstrainer Einblicke in seine Methoden, erklärt, warum Doping in der Bathletik nichts bringt und räumt ganz nebenbei mit den gängigen Ernährungsmythen um die populäre Bikinifigur auf.(rndr)

Brett Hard über…

… die Askese der Arschbomber
Arschbomber brauchen neben Sprungkraft und Technik vor allem eins: Masse. Viel Masse! Ich setze diese Bathleten daher auf eine hochkalorische Diät, die sogenannte Max-D Ernährungsweise. Um sie mit den gängigen Labels zu vergleichen ähnelt sie am ehesten dem HFHCHP Prinzip, wobei man gerade vor zu viel magerem Eiweiss aufpassen muss, weil es, genau wie Salat, zu viel Platz für Cola, Eis, Pizza und Gebäck wegnimmt. Mikronährstoffe sind gerade für die Arschbomber komplett überbewertet, da ihr Training nicht so orthopädisch belastet wie jenes der Hundeschwimmer. Ab und zu mal etwas Salatsauce trinken reicht da völlig. Grünzeug geht gar nicht, es ist verboten.
Klar, durch das völlig praxisfremde und haarsträubende Regelwerk (der Verband hat 2012 einen maximal zulässigen BMI-Wert eingeführt, Anm. d. Red.) ist das Mästen etwas weniger extrem als früher. Die heutige Generation wird immer weicher und alles muss vom Verband reguliert werden. Ich muss extrem schauen, dass meine Bathleten sich nicht gehen lassen.
Das restliche Training der Arschbomber besteht aus Sprüngen. Damit beim Aufstieg, gerade aufs 10m Brett, nicht zu viele Kalorien, und damit auch die Vorteile von Max-D, verloren gehen, haben wir an unserem Trainingsstützpunkt neuerdings einen Lift eingebaut.

... das knochenharte Regime der Hundeschwimmer
Ein Hund bewegt sich natürlich nicht oft im Wasser. Ein Sportler der diesen Stil perfekt imitieren will, sollte das nasse Element also ebenfalls meiden. Ich habe meinen Hundeschwimmern daher ein semispezifisches dryland Programm mit zwei unterschiedlichen Schwerpunkten erstellt. Lernen von den besten und leben wie die Besten steht dabei im Zentrum. Zuerst schickte ich sie für ein Trainingslager ins Hundeheim um die Grundlagen zu festigen. Anschliessend waren sie bereit für das härteste Regime, das ich je verordnet habe. Hier ein beispielhafter Tag:

5 Uhr: 2 Stunden Spazieren auf allen Vieren mit 2x (20 x 30m) Stockholen
7 Uhr: Frühstück, anschliessen schlafen
12 Uhr: 1 Stunde Hundespielplatz
13 Uhr: Mittagessen und Mittagsschlaf
15 Uhr: 2 Stunden Spazieren auf allen Vieren mit 3x (10x 15m) Stockholen
17 Uhr: 1 Stunde Raufen
18 Uhr: Bellübungen zur Vergrösserung des Lungenvolumens
19 Uhr: Abendessen, anschliessend Pflege (Entlausen etc.)
20 Uhr: Bettruhe

Zentral ist die gesammelte Zeit auf allen Vieren, denn sie kräftigt Arme und Beine gleichermassen. Um dabei Ermüdungsbrüche vorzubeugen, kauen die Hundeschwimmer nach jeder Mahlzeit auf einem Knochen herum. Das ist gut für den Kalziumhaushalt.
Zur Unterstützung der Wassergewöhnung wird höchstens einmal die Woche geduscht. In der unmittelbaren Vorbereitung dann nur noch alle vierzehn Tage und in der Taperphase gar nicht mehr. Die Heats an Titelkämpfen sind mir da natürlich ein Dorn im Auge. Unsere sogenannten Sportfunktionäre wollten vor einiger Zeit sogar mal Trials einführen. Ich hab denen dann schon gesagt, wer im hohen Bogen ins Wasser fliegt, sollte dieser Mist umgesetzt werden. Scheinbar sind die Herren wasserscheu, denn von dieser bescheuerten Idee habe ich seither nichts mehr gehört.

… den Mut der Wildwasserrutscher
Vorbei sind die Zeiten, als man mit einer sauberen Rückentechnik noch Medaillen holen konnte. Wer heutzutage im Wildwasserrutschen an die Spitze will, muss bäuchlings starten, mit dem Kopf voran. Bei den neuerdings erzielten Geschwindigkeiten von über 30 km/h braucht das Mut. Ich achte daher darauf, dass der Blutalkoholgehalt meiner Rutscher konstant hoch bleibt um ihnen die Angst zu nehmen. Dieses Jahr hatten wir natürlich den Vorteil, dass die WM in Mallorca war. Unsere FKK-Unterkunft wählten wir deshalb direkt am Ballermann.
Doch diese hochprozentige Verpflegung kann man natürlich nicht nur im Wettkampf anwenden. Oft haben wir schon Athleten gesehen, die, in Topform, ihre Flüssignahrung nicht vertragen haben und sich während dem Rutschen übergeben mussten. Das kostet natürlich wertvolle Hundertstelsekunden.
Wir testen unterschiedliche Entängstigungskonzepte bereits im Training und bleiben dann im Wettkampf beim Bewährten. Alles andere wäre unprofessionell. Wer mit Schnaps trainiert, greift im Wettkampf nicht plötzlich zu Champagner, nur weil er gratis ist. Die Vorbereitung beginnt bereits im Herbst mit dem Oktoberfest und erreicht ihren Höhepunkt über Silvester und den diversen Karnevals im Frühjahr. Danach sind wir im Sommer heiss für die Wettkämpfe.

… die Kraft der Aquajogger
Die modernen Aqua-Marathonläufer brauchen nicht mehr nur reine Ausdauer. Um die hohe Pace über knapp 10 Stunden aufrecht zu erhalten braucht es Kraft. Ich habe meine Methode bei den Landläufern abgeschaut. Das Stichwort dort heisst Hügelsprints. Wir gehen also drei Mal die Woche an einen Bach oder Fluss mit starker Strömung und rennen dort zehn- bis fünfzehnmal im Maximaltempo hoch. Runter traben wir dann und nutzen die Strömung zur Realisierung von Übergeschwindigkeiten. Eine gute koordinative Übung.
FKK Aquajogger ernähren sich ausschliesslich von Bohnen mit Zwiebeln. Die daraus resultierenden Gase aus dem Hintern können den Unterschied zwischen Goldmedaille und unter ferner liefen ausmachen. Ein Idiot, wer diesen alternativen Antrieb nicht nutzt. Warum wohl, hat Insane Bold keine Freundin? Aber gewisse Opfer muss man eben bringen für den Erfolg.

… die Kunst des Coachings
Meine Bathleten wissen genau wer im Fokussierten Kröten Klub das Sagen hat. Sie haben die alten Schauergeschichten über mich gehört und wissen, dass diese auf wahren Begebenheiten basieren. Wenn ich das Gefühl habe, einer meiner Sportler hätte nicht alles gegeben, verdonnere ich ihn zu einer Einheit Aquafit (Zumba für Hundeschwimmer). Das hassen sie.
Ich habe auch immer eine Poolnudel an meiner Seite und mache ihnen täglich klar, dass sie lieber Poolnudelakrobatik machen sollen, wenn sie meinem Training nicht standhalten. Dieser Trick klappt immer. (Poolnudelakrobatik wird an Bathletischen Titelkämpfen nicht ausgetragen, Anm. d. Red.)

… Dopingvorwürfe
Dopingvorwürfe sind eine bodenlose Frechheit. Sie kommen von faulen Liegestuhlpotatoes die vor Neid nur strotzen und keine Ahnung haben. Drei Gründe sollen dies ein für alle Mal klären.
Erstens: Doping bringt in der Bathletik nichts. Rein gar nichts. Es kursieren hanebüchene Gerüchte über Arschbomber die angeblich verbotene und gefährliche Süssstoffe konsumieren würden, um ihren Metabolismus zu zerstören. Damit sollen sie langfristig mehr zunehmen zu können. Ich bitte Sie, jeder halbwegs vernünftig Trainer weiss, dass Cola zero und son‘ Quatsch nur Platz im Magen für richtige Kalorien wegnehmen. Auch die alten Märchen über Hundeblutinfusionen bei Schwimmern und ins Unterhautfettgewebe von Arschbombern injiziertes Motorenöl kann man getrost als Mythen abstempeln.
Zweitens: Unser Team FKK wurde alleine in diesem Jahr drei Mal kontrolliert. Einmal davon sogar unangekündigt. Ich wüsste nicht, wie wir da etwas verbergen könnten.
Drittens: Bathletik ist ein so junger Sport. Jegliches Wissen für Doping würde fehlen. Beim Radsport gibt es doch diese EGO (EPO, Anm d. Redaktion) oder wie das heisst. Sehen sie, ich weiss noch nicht mal wie man das ausspricht.
Unsere Leistungen beruhen alleine auf sehr hartem Training gekoppelt an ein fokussiertes und disziplinspezifisches Ernährungskonzept. Bathletik ist eine neue Kultur. Eine saubere.

... Crosstraining
Nach einer harten Saison gönne ich meinen Athleten natürlich nicht einfach eine (unsinnige) Pause. Ich lasse sie aber grundsätzliche Alternativsportarten ausüben, von denen sie langfristig profitieren. Gerade im Winter ist das Aprèsskifahren sehr zweckdienlich. Die vielen Getränke setzten neue Reize für die Wasserrutscher, die Würste und der Käse helfen den Arschbombern das ganze Jahr über das Wettkampfgewicht zu halten und die Aquajogger müssen sich im Schnee durch vermehrten Widerstand kämpfen.
Nur den Hundeschwimmern bleibt solches Crosstraining untersagt. Ihre Disziplin ist einfach zu komplex und zu langer Zweibeinstand würde die ganze Arbeit der Vorjahre zunichtemachen.

(written by rundeer)

[Pippi]

http://www.rennradtraining.de/Artikel/paintrainer.php

:) :)

[Spanky]

Wünsche Euch jetzt schonmal ne geile Silvesterfeier Leute!
Mir ist wichtig dass ihr wisst wie sehr ich euch schätze und ich genieße die Zeit mit euch! Ihr seid prima! Die Nachricht kommt von Herzen und ist nicht eine dieser copy and paste Nachrichten die hier unterwegs sind. Ihr seid wirklich die beste Volleyball Mannschaft die es gibt. Einen guten Rutsch ins neue Jahr 2011!
🎄🎄🎄


Ps @ amimarc:
sorry, den musste ich hier bringen...ich fand das soo lustig :Cheese:

[GuW]

http://i.imgur.com/pz29g1l.gif

[kris camper]

Was passiert, wenn Menschen ein Fahrrad aus dem Kopf zeichnen sollen (http://www.bento.de/art/fahrrad-zeichnungen-aus-dem-kopf-werden-zu-illustrationen-aus-dem-computer-velocipedia-von-gianluca-gimini-502153/#refsponi)

[MattF]

https://www.facebook.com/zuendfunk/photos/a.472250099548.258891.173987854548/10156341207904549/?type=3

[Mi1989]

Der ist nicht von mir, aber hier ist er:

Seit bekannt ist, daß man vom Joggen süchtig werden kann, gibt es eine neue Selbsthilfe-Organisation: die Anonymen Jogger, kurz AJ genannt. Wer den Drang zu sportlichen Höchstleistungen nicht abschütteln kann, ruft an, und die AJ schicken sofort jemanden vorbei, der solange mit dem Süchtigen trinkt und raucht, bis der Anfall vorüber ist.

[MarcoZH]

Was man im Netz (https://www.fahrrad.de/community/community/forum/allgemeines-forum/beitraege/radschlag/raeder_richtig_eingebaut.html)so alles findet:

Ich habe mir von Fahrrad.de ein Bike bestellt bei dem ich nur noch Sattel ,Pedale und das Vorderrad einbauen musste.

Nun bin ich mir nicht sicher ob ich das Vorderrad richtig eingebaut habe.

Mir ist nämlich aufgefallen wenn ich die Vorderbremse betätige bleibt das Vorderrad am Boden super haften... also in Fahrtrichtung... wenn ich es zu mir ziehe also entgegen der Fahrtrichtung kann ich es über den boden ziehen haftet also nicht so gut.

Bei meinem Hinterrad ist es genau andersherum? Muss das so sein? Oder ist eins der beiden Räder falsch rum eingebaut?

:Cheese:

[Shanley]

http://www.spass.net/wp-content/uploads/2017/01/motivation-ist-alles-564x526.jpg

[DocTom]

PERSCHEID und Radsport (https://i0.gmx.net/image/378/34326378,pd=2,f=lead-l-2x.jpg)

[hanse987]

Perscheid und Ironman

https://i.pinimg.com/474x/f3/94/ab/f394abcc38765ce7bd0e0c83923f4d13.jpg

[Bleierpel]

Chuck Noris wird heute 80!! Daher...


Heute ist ein Corona Virus an Chuck Norris gestorben.

Chuck Norris wird der nächste Bundeskanzler. Als Kandidat der SPD. Mit 2/3 Mehrheit

Chuck Norris kauft Brötchen- ohne Bon!

Chuck Norris kann Bälle umkippen.

Chuck Norris kommt vom Feministinnen-Treff mit gebügeltem Hemd und Sandwich zurück.

Chuck Norris zählt bis unendlich - und hat bei minus unendlich begonnen!

[Marsupilami]

Chuck Norris kommt vom Feministinnen-Treff mit gebügeltem Hemd und Sandwich zurück.


:Lachanfall:
Der ist richtig geil!

[icke]

Chuck Norris wird der nächste Bundeskanzler. Als Kandidat der SPD. Mit 2/3 Mehrheit




Ich denke eher mit 3/2 Mehrheit

[MatthiasR]

Chuck Noris wird heute 80!! Daher...


Okay, wahrscheinlich kennt ihn schon jeder, aber den muss ich jetzt unbedingt loswerden:

In den 70ern hat Chuck Norris mal Urlaub auf Hawaii gemacht. Eines Tages haben ihn einige Marines bei einem leichten Workout begleitet. Hinterher haben sie gemeint: "Das war geil! Das machen wir jetzt jedes Jahr. Und wir nennen es Ironman!"

Gruß Matthias

PS: Wie trinkt Chuck Norris aus dem Wasserhahn? Auf ex!

[Kenmo]

Chuck Norris kann in seinem eigenen Windschatten fahren.

Chuck Norris muss sich nicht für Hawaii qualifizieren - Hawaii muss sich für Chuck Norris qualifizieren.

Chuck Norris hält den Stundenweltrekord auf der Bahn. Mit 53 Minuten.

Chuck Norris kann Ironman-Weltmeister 2020 werden - bei der Challenge in Roth.

[Bleierpel]

—— Breaking News ——-

In Erscheinung getreten ——— Chuck Norris tötet Gespenst....

[sybenwurz]

Hier mit besonderem Bezug...:Lachanfall:

https://up.picr.de/38380582uo.png

[Vicky]

—— Breaking News ——-

Chuck Norris hat Page 404 gefunden...

Ok der war lahm, aber danke für Eure Chuck Norris Witze :-) Ich habe so viele davon vergessen... :-D

[DocTom]

—— Breaking News ——-

Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.

——

Wieviele Liegestütze schafft CN?

Alle!!!

——

CN hat bis unendlich gezählt

Zweimal!!!

:Maso:

[TriAlex]

Nach 42 Tagen Corona-Quarantäne hat es der malaysische Filmemacher Shio Chuan Quek nicht mehr ausgehalten: "Mein Kissen aufgeschlitzt... sein Herz als Opfer herausgeschnitten... über tausend Selfies mit meinem Trek Madone aufgenommen...", schreibt Shio auf Youtube..

https://www.youtube.com/watch?v=xNt-T8B5QVs

und

https://www.youtube.com/watch?v=kG1Vej2a3_I

[DocTom]

:Danke:
You (he) made my day!!!
:Danke:

[sybenwurz]

Geil gemacht, bin gespannt, wers bei FB einstellt...:Cheese:

Da kommen in diesen Tagen ja viele Anfragen, die sich mit welchen hier gleichen unter Klarnamen...:Huhu:

[DocTom]

ich kann nichts bei FratzenBuch einstellen, müsste jetzt erst eine Zahlungsmethode und eine Handynummer angeben, bevor es nutzbar wäre. Dann lieber weiter ein Leben ohne FB...
:cool:

[DocTom]

Virologenwitz:

Virologe im Fernsehinterview:
"Die beste Waffe im Kampf gegen das Corona-Virus ist der gesunde Menschenverstand."

Kurze Pause...

"Meine Güte, wir sind verloren, der größere Teil der Menschheit ist unbewaffnet!!!"

:Cheese:

[Solution]

Und immer brav die Masken tragen.
https://www.youtube.com/watch?v=y2qAKS6Hl4I

[Flow]

Zwar schon etwas älter, für mich allerdings recht neu.
Habe in letzter Zeit etwas mehr mit einer finnischen Bekannten zu tun, in dem Rahmen letzte Woche noch ein paar mehr Finnen getroffen. An anderen Stellen "unterrichte" ich gerne etwas Deutsch (u.a. eine Britin), insofern konnte ich mich prima darüber amüsieren ... ;)



https://images-cdn.9gag.com/photo/a2qAMje_700b.jpg

[TriVet]

:Lachen2: :Cheese:

[DocTom]

Lacher des Tages:

unterhalten sich zwei Kids im Bus:
Kid1: "Alter, es wäre voll praktisch, wenn man die Sprachnachricht schon hören könnte, während der andere noch spricht!"

Kid2: "Ja man, dann könnte man direkt antworten..."

:Lachanfall:


Bleibt alle gesund, ich hoffe ein wenig lachen hilft dabei!

[TriAlex]

Wieso ist der Wein fast leer?

- Ich habe gekocht.... :)

Oh - was gibt es denn leckeres?

- Nudelsuppe :Cheese:

[sybenwurz]

Wieso ist der Wein fast leer?

- Ich habe gekocht.... :)

Oh - was gibt es denn leckeres?

- Nudelsuppe :Cheese:

NICHT lecker!

[pikpikolymic]

https://www.youtube.com/watch?v=fwBRaIeDZwU
die Klassiker :Lachanfall: :Lachanfall:

[NBer]

Auf dem Wildtiermarkt Wuhan vor einem Jahr:

"Einmal gebratene Ratte bitte!"

"Die ist aber noch nicht ganz durch!"

"Ach, davon wird die Welt schon nicht untergehen....."

[Siebenschwein]

Auf dem Wildtiermarkt Wuhan vor einem Jahr:

"Einmal gebratene Ratte bitte!"

"Die ist aber noch nicht ganz durch!"

"Ach, davon wird die Welt schon nicht untergehen....."

Ich dachte, das war das Schuppentiercarpaccio? Oder doch die Mayonnaise vom Leguanei? Egal, Hauptsache, es hat geschmeckt.

[Beat]

Jesus sieht ein paar Kiffer und fragt ob er auch mal mitrauchen kann.

Der eine gibt ihm den Joint und Jesus zieht genüsslich daran.

Nach dem er den Joint weitergegeben hat sagt er zu den Kiffern: "Ach übrigens ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Ich bin der Jesus".
Da sagt der eine Kiffer: "Genau so muss es sich anfühlen, genau so...…."

Wünsche schöne Weihnachten
Grüsse aus der Schweiz
Beat

[Adept]

Tri harder! Cocky triathlete is pipped to the finish line after showing off with a daft celebration as rival dashes past (https://www.dailymail.co.uk/news/article-9716601/Cocky-triathlete-pipped-finish-line-showing-celebration-rival-dashes-past.html#v-7094328328621635391)

:Cheese:

[sybenwurz]

Der Typ da von hinten iss aber auch nicht grad auf der Suche nach neuen Freunden, hahaha...:Lachanfall:

[Adept]

Ich weiss auch nicht, was ich in dem Moment machen würde: Den vorderen vorlassen oder durchziehen?

Aber lustig ist es alle mal. :Lachanfall:

[Matthias75]

Der Typ da von hinten iss aber auch nicht grad auf der Suche nach neuen Freunden, hahaha...:Lachanfall:

Ich weiss auch nicht, was ich in dem Moment machen würde: Den vorderen vorlassen oder durchziehen?

Aber lustig ist es alle mal. :Lachanfall:

So schnell, wie der von hinten ankam, hätte der gar nicht mehr vor der Ziellinie bremsen können. :Lachanfall:

Dumm gelaufen und vermutlich guckt sich der Zweitplatzierte jetzt vorher um, bevor er anfängt zu jubeln....

M.

[Trimichi]

Guit?

Hier ein Beispiel im MC - Format (0 bis 5), d.h. es können alle Antworten richtig sein oder auch gar keine.

Bei wem handelt es sich um Kai Baumpflaumer?

[A] um den Erfinder des lustigen und auf der ganzen Walz und Welt bekannten "Ich bin der Klapsenspasst..." - Liedes?
[B] um ein getarntes Pseudonym der Secret Services, wobei hier die Betonung auf des Wortes Sekretes liegt, da er gerne Haselnussduftnoten versprüht?
[C] um dem aus dem UNDERGROUND Laden bekannten Schuhputzer namens Flitzefleiß (auch als Mr. X bekannt), ein durchaus durchwohlig gleichwohl gefürchteter Pirat und daher eine Person.
[D] alle Antwortalternativen sind richtig, weil sich sein Praktikant, Micho, auch als LORI-LORI BORI-BORI bekannt, einen köstlichen, königlich bayrischen Weisswurstsenf in der Develey-Variante erlaubt hat.
[E] so ein Gafer, es war Maximilian, so der andere, auch ein Waver.

Weitere Witze im Rätzelformat vorbehalten. Zumal es sich ja um den wieselflinken Schuhputzer Flitzefleiß handeln muss.

Wer die Lösung kennt darf sie sich denken, ich will keinen Ärger mit der oder dem Admin.

Ciao ciao :Huhu: :bussi:
Micho a ka Trimichi

[Trimichi]

Guit?

Hier ein Beispiel im MC - Format (0 bis 5), d.h. es können alle Antworten richtig sein oder auch gar keine.

Bei wem handelt es sich um Kai Baumpflaumer?

[A] um den Erfinder des lustigen und auf der ganzen Walz und Welt bekannten "Ich bin der Klapsenspasst..." - Liedes?
[B] um ein getarntes Pseudonym der Secret Services, wobei hier die Betonung auf des Wortes Sekretes liegt, da er gerne Haselnussduftnoten versprüht?
[C] um dem aus dem UNDERGROUND Laden bekannten Schuhputzer namens Flitzefleiß (auch als Mr. X bekannt), ein durchaus durchwohlig gleichwohl gefürchteter Pirat und daher eine Person.
[D] alle Antwortalternativen sind richtig, weil sich sein Praktikant, Micho, auch als LORI-LORI BORI-BORI bekannt, einen köstlichen, königlich bayrischen Weisswurstsenf in der Develey-Variante erlaubt hat.
[E] so ein Gafer, es war Maximilian, so der andere, auch ein Waver.

Weitere Witze im Rätzelformat vorbehalten. Zumal es sich ja um den wieselflinken Schuhputzer Flitzefleiß handeln muss.

Wer die Lösung kennt darf sie sich denken, ich will keinen Ärger mit der oder dem Admin.

Ciao ciao :Huhu: :bussi:
Micho a ka Trimichi

Nun, ich bin verblüfft. Denn der, der gemeint war hat selbst mitgemacht und eine Lösung mitgeteilt. Oder? Wie dem auch sei, ich, Trimichi, bin nur einem Verdacht nachgegangen, welcher nun etwas konkreter wurde.

Weitere Witze muss ich mir vorbehalten. Ich möchte keinen Ärger. Und nicht in Konkurrenz zu der Rätzelecke treten. Viele liebe Grüße im Auftrag des Gesuchten? Denn richtig iist nämlich allerdings auch die Lösungsalternative [ D ] und ich will nun langsam mal CASH sehen nach 14 Tagen Praktikum. Außerdem schuldest du mir noch 100,- EUR in bar und das habe ich schriftlich! Lassen wir das mit dem Geld? Ok. Dafür ist aber Antwort [D] auch richtig, weil ich ja [ B ] rübergezogen habe via copy und paste von meiner fb-wall wo der Witz öffentlich im Original so steht.

Hehehe. Was geht zuerst auf vier Beinen, dann auf zwei und schließlich auf drei Beinen? Also dann, ich will Spaß ich geb Gas! Bis bald mal wieder. Und damit glaube ich, dass hier in der "Witzecke" wieder mit mehr Traffic zu rechnen ist, zumal wir schon so gut wie in der Off-Season sind und auch dorthin navigieren.

Deswegen: nicht etwa Hitze frei, oh nein, sondern sehr richtig, richtig:
Witze frei!

Ciao,
M.:Blumen:

P.S.: Warum wurde der Streik der DB vom 1.8. auf den 1.9. (GDL) verschoben, und damit gebe ich ab in die Rätzelecke. VG

[TriVet]

In diesen tristen Zeiten mal bissi was lustiges:

die Kommentare! (https://www.amazon.de/dp/B01N2R4386?currency=EUR&linkCode=ll1&tag=st01stfn03hrm-21&linkId=7dfa0c80d64f1d1fd9ce614f9e493841&language=de_DE&ref_=as_li_ss_tl)

[KevJames]

In diesen tristen Zeiten mal bissi was lustiges:

die Kommentare! (https://www.amazon.de/dp/B01N2R4386?currency=EUR&linkCode=ll1&tag=st01stfn03hrm-21&linkId=7dfa0c80d64f1d1fd9ce614f9e493841&language=de_DE&ref_=as_li_ss_tl)


:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:

[Mo77]

Leider ausverkauft

[TRIPI]

Verschenke Kackvogel. Habe meine Gründe... (https://9gag.com/gag/a21qr4w)

[Trivangelium]

Bin gerade über diese Video gestolpert und habe Tränen gelacht: https://www.youtube.com/watch?v=j52odgkRxDs

Das beste an dem Video ist das Gekicher von dem Typen, der die Frau beim Versuch ihr Auto zu tanken filmt.

[Schwarzfahrer]

Kommt hier einigen das "Original" nicht bekannt vor? :Cheese:

[Pippi]

Kommt hier einigen das "Original" nicht bekannt vor? :Cheese:
Böse Zungen behaupten, das die Fälschung hier in diesem Film mitgespielt hat. Und dort sein Praktikum absolviert hat.

https://www.youtube.com/watch?v=T7D_yDMYhdE

[LidlRacer]

Kommt hier einigen das "Original" nicht bekannt vor? :Cheese:

Nett, dass du uns an den Ausdünstungen deines Hardcore-Querdenker-Umfeldes teilhaben lässt.

[sabine-g]

Hochmut kommt vor dem Fall.

[Benni1983]

ich sehe da keinerlei Ähnlichkeiten :Maso:

Was ein schlechter Witz.

Der ist so schlecht, dass ich schon darüber lachen muss, dass ein Idiot so dumm ist so eine Collage zu erstellen :Lachanfall:

[spanky2.0]

...er spielt auf (das Avatar Bild von) "Nobodyknows" an, wenn ich ihn richtig verstanden habe.

[flachy]

...er spielt auf (das Avatar Bild von) "Nobodyknows" an, wenn ich ihn richtig verstanden habe.

Das Schöne daran ist doch, dass jede/r was anderes aus Blackie's Post zieht.
Mir ist zum Beispiel die Signatur aufgefallen.

Bei Mario Andretti musste ich an den Ironman und Ex-Rennfahrer Alessandro Zanardi denken, der beim Ironman-Training 2020 mit seinem Handbike schwer verunglückte und vom Laster abgeräumt wurde.
Und diese Woche dann mal wirklich freudige Nachrichten - nach langer Zeit konnte er erstmals das Krankenhaus verlassen und kämpft sich seinen Weg zurück ins Athletenleben. Hammertyp!

Mehr Informationen bei Interesse gibt es hier :
Ehemaliger Formel-1-Pilot: Zanardi nach Handbike-Unfall aus Klinik entlassen: https://www.spiegel.de/sport/alessandro-zanardi-ehemaliger-formel-1-pilot-aus-klinik-entlassen-a-c39d466e-0780-48e5-b0c2-01e6ce5114a2

[LidlRacer]

...er spielt auf (das Avatar Bild von) "Nobodyknows" an, wenn ich ihn richtig verstanden habe.

Irgendein Querdenker, von dem unser Dunkelfahrer das Bild übernommen hat, spielt wohl kaum auf "Nobodyknows" an.

[kiwii]

Zum Glück bleiben unsere Leerdenker hier immer so schön höflich, während sie munter weiter Leben gefährden.

[sabine-g]

Zum Glück bleiben unsere Leerdenker hier immer so schön höflich, während sie munter weiter Leben gefährden.

Nichts ist gefährlicher als höfliche Querdenker.

[sybenwurz]

https://up.picr.de/42920269ff.png

[DocTom]

...

...immerhin das richtige Pils aus Hamburg...

Den Brausekram kannst aber alleine trinken!:Huhu:

[HerrMan]

Wie heisst - sauber gegendert - die weibliche Form vom Truthahn?

[sabine-g]

Wie heisst - sauber gegendert - die weibliche Form vom Truthahn?

Pute oder Haustruthuhn ist der offizielle Oberbegriff für die domestizierte Form des wildlebenden Truthuhns (Meleagris gallopavo). Die männlichen Tiere der Pute nennt man Puter oder Truthahn, die weiblichen Tiere Pute, Truthuhn oder Truthenne.

[HerrMan]

Zum Glück hast DU die Antwort nicht gewusst, sonst hätte Angliru gleich wieder Rassismus unterstellt.




Putin

[TriVet]

Kennt ihr diesen Shop?
Da gibt’s hochinteressante Sachen 😁

https://etel-tuning.eu/kategorie/kfz/

[Benni1983]

: Kennt ihr diesen Shop?
Da gibt’s hochinteressante Sachen 😁

https://etel-tuning.eu/kategorie/kfz/

Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:

[TRIPI]

Am geilsten sind der Turbolochdeckel und die Reifeninnenbeleuchtung:Lachanfall:

[Guru]

Am geilsten sind der Turbolochdeckel und die Reifeninnenbeleuchtung:Lachanfall:

mir gefällt der Drehstrom auf Gardena Adapter :Cheese:

[TriVet]

Gehört ja eigentlich in den Ernährungs- oder Abnehmfred, finde es aber in diesen tristen Zeiten hier am besten:cool: :
Die Lösung deines Nutellaproblems!:Cheese: (https://www.amazon.de/Nutellaschloss-Brotaufstrichgl%C3%A4ser-Schokomac-Erdnussbutter-rot-wei%C3%9F/dp/B0759PDL11/ref=dp_fod_1?pd_rd_i=B0759PDL11&th=1)

[Superpimpf]

Wenn 2 Personen im Bus fahren und 5 aussteigen, dann müssen 3 wieder einsteigen damit der Bus leer ist.

Super-denkt mal drüber nach ;)-pimpf

[Benni1983]

Gehört ja eigentlich in den Ernährungs- oder Abnehmfred, finde es aber in diesen tristen Zeiten hier am besten:cool: :
Die Lösung deines Nutellaproblems!:Cheese: (https://www.amazon.de/Nutellaschloss-Brotaufstrichgl%C3%A4ser-Schokomac-Erdnussbutter-rot-wei%C3%9F/dp/B0759PDL11/ref=dp_fod_1?pd_rd_i=B0759PDL11&th=1)

:Lachanfall:
Das brauche ich hier Zuhause.
Nutella ist bei den Damen des Hauses Grundnahrungsmittel.

[Tobi F.]

Wenn 2 in den Raum rein gehen und 3 gehen raus.

Biologe: Die haben sich wohl vermehrt.
Physiker: Da ist wohl einer durchgetunnelt.
Mathematiker: Da muss wieder jemand rein, dass niemand drin ist.
Hebamme: Bei uns ist das normal.

[lyra82]

Nutella ist bei den Damen des Hauses Grundnahrungsmittel.
Bei mir auch.
Sonst wäre ich wohl nur noch ein Strich.

Da Nutella wenig Vitamine hat, muss man viel davon essen!

[Antracis]

Da Nutella wenig Vitamine hat, muss man viel davon essen!

Genau, ich hab vielleicht nicht gerade die Weisheit mit Löffeln gefressen, Nutella aber schon!

[schnodo]

Genau, ich hab vielleicht nicht gerade die Weisheit mit Löffeln gefressen, Nutella aber schon!

Löffeln? Das ist so hemmungslos, dass es an spätrömische Dekadenz grenzt! :Lachen2:

Ich habe mir zumindest genügend Anstand bewahrt, ein Messer zu verwenden. So kann ich wenigstens so tun als wolle ich eigentlich nur ein – unglücklicherweise in dem Moment verschwundenes – Brötchen bestreichen. :Cheese:

[Antracis]

Löffeln? Das ist so hemmungslos, dass es an spätrömische Dekadenz grenzt! :Lachen2:

Ja, wie gebratene Bärenblutwurst und Schweinskaldaunen…mit Honig! :Cheese:

Ansonsten nur noch steigerbar, wenn man die Nutella vorsichtig erwärmt in der Mikrowelle und dann in kleinen Schlücken genießt. :liebe053:


Ich habe mir zumindest genügend Anstand bewahrt, ein Messer zu verwenden. So kann ich wenigstens so tun als wolle ich eigentlich nur ein – unglücklicherweise in dem Moment verschwundenes – Brötchen bestreichen. :Cheese:

Ja, so haben wir alle mal angefangen. Aber das wird schon! :Lachen2:

[Benni1983]

Ansonsten nur noch steigerbar, wenn man die Nutella vorsichtig erwärmt in der Mikrowelle und dann in kleinen Schlücken genießt. :liebe053:


Das ist doch der Trick der wieder Kugelrunden Schlauchmagen und Co. Patienten :(

Nee pfui...Dick Nutella geht bei mir nicht...nur ein Hauch auf dick fett Butter :Lachanfall:

[Siebenschwein]

…

Da Nutella wenig Vitamine hat, muss man viel davon essen!

Das ist der falsche Grund. Wissenschaftlich belegt ist aber:

Im Gegensatz zu weißem Fettgewebe verbrennt braunes Fettgewebe Kalorien durch Fettsäureoxidation und Wärmeproduktion und gilt als ein vielversprechendes Ziel im Kampf gegen die umgreifende Adipositas
(https://www.meduniwien.ac.at/web/ueber-uns/news/detailseite/2020/news-im-april-2020/neue-erkenntnisse-zur-wirkung-von-braunem-fett-beim-menschen/)

Da es sich bei Nutella bekanntermassen um braunes Fett handelt, muss man davon möglichst viel essen, damit es dann im Körper als braunes, kalorienverbrennendes Fett eingelagert wird. Ergo: wer mehr Nutella isst, wird langfristig schlanker!
Heureka!

[svmechow]

Kennt ihr diesen Shop?
Da gibt’s hochinteressante Sachen 😁

https://etel-tuning.eu/kategorie/kfz/

Ich hatte zugegebenermaßen bis zum Beifahrer-Stummschalter überhaupt nicht kapiert, dass es sich da um Scherzartikel handelt…für mich sah das einfach aus wie ein gewöhnlicher online-shop für KFZ-Tuning-Artikel. Der Helmut hat halt einen ganz speziellen Humor, dachte ich, vielleicht verbringt der doch zu viel Zeit mit seinen ganzen Viechern und deren seltsamen Besitzern, bis langsam, gaaaaaaanz langsam auch bei mir der Groschen fiel.
Ich hab mir direkt mal so nen Satz Schrauben bestellt; ist ja immer mal eine locker irgendwo.

[TriVet]

(nicht nur) für svmechow ein schmankerl aus der biologie:
Spinnen-Damen haben ihre Liebhaber zum Fressen gern! Um nach dem Sex nicht als Mahlzeit zu enden, haben die Männchen einer asiatischen Spinnenart deshalb einen raffinierten Katapult-Mechanismus entwickelt, berichten Forscher: Wenn ihre Partnerinnen bissig werden, stoßen sie sich Salto-schlagend von ihnen ab – gesichert durch eine Fangleine. Es handelt sich dabei um ein erstaunlich komplexes System, das sich im Zuge des Geschlechterkampfes bei dieser Spinnenart entwickelt hat, erklären die Wissenschaftler. (https://www.wissenschaft.de/erde-umwelt/blitz-flucht-vor-sexuellem-kannibalismus/)

[sybenwurz]

Das entbehrt natürlich nicht ner gewissen Pikanterie dadurch, dasses um den Geschlechtsakt geht, ein absolutes Wunder der Natur durfte ich aber jüngst im Zuge der Naturschutzausbildung kennenlernen.
Vorhang auf für den unglaublichen Dunklen Wiesenknopf-Ameisenbläuling (https://www.bund-hessen.de/arten-entdecken/wiesenknopf-ameisenblaeuling/)

(Ok, n bissl ausm Themenreigen gefallen, da sauernst, was da läuft)

[svmechow]

(nicht nur) für svmechow ein schmankerl aus der biologie:
Spinnen-Damen haben ihre Liebhaber zum Fressen gern! Um nach dem Sex nicht als Mahlzeit zu enden, haben die Männchen einer asiatischen Spinnenart deshalb einen raffinierten Katapult-Mechanismus entwickelt, berichten Forscher: Wenn ihre Partnerinnen bissig werden, stoßen sie sich Salto-schlagend von ihnen ab – gesichert durch eine Fangleine. Es handelt sich dabei um ein erstaunlich komplexes System, das sich im Zuge des Geschlechterkampfes bei dieser Spinnenart entwickelt hat, erklären die Wissenschaftler. (https://www.wissenschaft.de/erde-umwelt/blitz-flucht-vor-sexuellem-kannibalismus/)

Ich frag mich nur, wozu die Fangleine benötigt wird. Wenn ich wirklich nicht gefressen werden will, dann katapultiere ich mich doch einfach weg - ohne jede Fangleine.
Bleibt also dabei: there ain‘t no such thing like a free fuck.
Und: the more you pay, the more it‘s worth. Der eine bezahlt mit seinem Leben und der andere sein Leben lang.

[HerrMan]

Und: the more you pay, the more it‘s worth. Der eine bezahlt mit seinem Leben und der andere sein Leben lang.

If you think fucking is funny
fuck yourself and save your money.