Vollständige Version anzeigen : Witze, Spass, Freude, Lachen, u.s.w.
@KS: Bitte in meine 12Wo Trainingsplan einbauen!!! :Blumen: :Maso: :Traurig:
Tschiiirio
Car-'2 Wo Ruhe'-los
Wir freuen uns besonders, dass wir es geschafft haben Dr. Anginov Petorov, der Begründer der Paintrainer-Trainingslehre, für ein Interview zu gewinnen. Das Interview wurde im Januar 2005 im Olympia-Trainingslager im sibirischen Wladiloytralomes geführt.
Paintrainer-Magazin:
Guten Tag Herr Dr. Pektorov. Wir freuen uns, dass wir sie trotz der Vorbereitungen Ihrer Athleten für die nächsten Wettkämpfe Zeit für diese Interview opfern konnten.
Pektorov:
Gerne.
Paintrainer-Magazin:
Können sie unseren Lesern kurz in ein paar Worten die Paintraings-Trainingslehre erklären.
Pektorov:
Aua.
Paintrainer-Magazin:
Ach ja richtig. Der universelle Ansatz ihrer Trainingslehre: Es gibt nichts Gutes, es sein denn es tut weh.
Pektorov:
Ganz genau. Wir haben über 20 Jahre weltweit geforscht und festgestellt, dass Höchstleistungen im Sport immer nur möglich sind, wenn der Athlet die Schwelle überwinden kann, die der Körper als Schutz vor Höchstleistungen aufbaut: Schmerz. Erst wenn der Mensch es schafft diese Schwelle wirklich gänzlich zu überwinden, kann er wahre Spitzenleistungen vollbringen.
Paintrainer-Magazin:
Können Sie uns die Eckpfeiler ihrer Trainingslehre kurz erklären.
Pektorov:
Die Überwindung von Schmerz macht schnell. All unsere Trainingsbemühungen sind dieser Maxime untergeordnet. Der Athlet trainert schmerzgesteuert. Nie nach Herzfrequenz oder anderen vollkommen aussagelosen Parametern trainieren! Das machen die meißten falsch. Ein Irrsinn. Das bringt überhaupt nichts. Das ist ein Irrglaube aus der Trainingslehre des späten 20ten Jahrhunderts. Trainingsmittelalter nenne ich das immer (lacht). Im Grunde totaler Wahnsinn und nicht effektiv.
Paintrainer-Magazin:
Viele Sportler wünschen sich aber ein Instrument mit dem sie ihre Trainingsintensität kontrollieren können. Was können sie empfehlen?
Pektorov:
Das ist doch ganz einfach: Wenn ein Sportler richtig trainiert, dann kann er nicht mehr klar sehen. Das Sichtfeld verengt sich. Farben verschwinden, Tunnelblick. Das sind die sichersten Indikatoren für richtiges Training. Bei richtigem Training ist die Kontrolle von elektronischen Instrumenten also ohnehin nicht mehr möglich. Ein grundsätzlich hilfreiches Hilfsmittel für den Anfänger ist das sog. PAINTRAINER-INDEX-TRICKOT. Es handelt sich dabei um ein Sporttrickot mit einem großen aufgedruckten "AUA". Die Intensität des Trainings wird schrittweise gesteigert, bis die Buchstaben nicht mehr zu lesen sind. Dann ist der Athlet in seiner Zieltrainigszone.
Paintrainer-Magazin:
Setzen sie diese Technik auch zur Trainingskontrolle ein?
Pektorov:
Nein. Bei Stufenschmerztests zum Beispiel kontrollieren wir mit einem elektronischen Fieberthermometer.
Paintrainer-Magazin:
Können Sie die einzelnen Traingsbereiche kurz beschreiben und den klassischen Traingsbereichen GA1, GA2, EB, SB gegenüberstellen.
Pektorov:
Grundsätzlich: So etwas wie Grundlagentraining gibt es nicht. Grundlage kann man nicht trainieren. Mit Grundlage kommt der Mensch zur Welt. Dieser Begriff hält sich aber hartnäckig. Er wird von Trainern und Athleten immer noch verwendet, um sich vor echtem Training drücken zu können!
PTB 1 entspricht EB. Paintraining-Bereich 1 ist der Bereich mit der geringsten Intensität. Dieser Bereich hat sich aufgrund der ausgesprochen geringen Belastung nicht als sehr effizient erwiesen. Diesen Bereich empfehle ich nur zur direkten Wettkampfnachbereitung und im Fall schwerer Krankheit mit Fieber.
PTB 2 entspricht SB. Paintraining-Bereich 2 ist der Bereich in dem das Training nach mehreren Kreislaufzusammenbrüchen in schneller Folge bis zur endgültigen Erschöpfung weitergeführt wird. Er ist der eigentliche Erholungsbereich zwischen Intervallen. Er sollte wegen der geringen Belastung im ernsthaften Training möglichst selten angesteuert werden.
PTB 3 besitzt in der klassischen Traingslehre kein Äquivalent. Die Herzfrequenz ist hier größer 100% von Hfmax. Das ist der Trainingsbereich für lockere, lange ausdauernde Trainingseinheiten. Der Athlet ist noch bedingt ansprechbar und reagiert auf Umweltreize.
PTB 4 ist der eigentliche Paintrainer-Trainings-Bereich. PTB 4 wird als Intervall trainiert. Die Intensität wird aus PTB 3 solange gesteigert, bis der Athlet zusammenbricht. Nach wiedererlangtem Bewußtsein wird das nächste Intervall angegangen. Sehr effizient.
Paintrainer-Magazin:
Interessant. Das Trainingskonzept besticht durch Einfachheit.
Pektorov:
In der Tat. So verzichten wir auch auf alle nicht direkt leistungssteigernden Trainingsinhalte. Stretching, Massage etc. Vor allem das ursprünglich weitverbreitete Training im Regenerationsbereich- wenn man in diesem Fall überhaupt von Training sprechen kann - ist Gift für die mühsam antrainierte Schmerzresistenz.
Paintrainer-Magazin:
Was empfehlen sie als Ausgleich?
Pektorov:
Ich kann das wirklich nicht mehr hören. Ausgleich. Warum Ausgleich zum Training? Wenn der Athlet einen Ausgleich zum Training benötigt, dann steht er nicht wirklich voll hinter seinem Sport.
Paintrainer-Magazin:
Also, kein Ausgleich.
Pektorov:
Richtig. Sinn macht allerdings ein zusätzliches Programm zur direkten Desensibilisierung der sportartspezifischen Hauptnervengruppen. Läufer sollen sich nach dem Training barfuß mal einige Minuten auf eine heiße Herdplatte stellen. Radfahrer können die sensible Sitzregion mit einem Lötkolben auf die nächste Trainingseinheit vorbereiten. Allgemeine Schmerzresistenz läßt sich auch sehr gut z.B. durch eine Hand im Toaster trainieren. Das läßt sich auch gut mit dem Ergometertraining im PT4 Bereich kombinieren. Den Schmerz umleiten nennen wir das.
Paintrainer-Magazin:
Können sie ein klassisches Anfängertraining kurz beschreiben.
Pektorov:
Für vollkommen untrainierte Anfänger empfehle ich ein dreiwöchiges Abbauprogramm:
Woche 1:
Morgens täglich 4000 bis 6000 Treppenstufen PT3 ohne warmmachen.
Direkt anschließend Ergometertraining Trittfrequenz 15-20 U/min PT4 mindesten 5 Stunden täglich.
Alles immer mit Zusatzgewichten. Sehr wichtig für die Gelenke.
Woche 2:
Wie Woche 1 plus Umfänge und Intensität um 300% steigern.
Woche 3:
Wie Woche 2 plus Umfänge und Intensität steigern. Und zwar täglich, bis ein anhaltender Zusammenbruch eintritt der in einen allgemeinen dämmerigen schweren Schwächezustand übergeht. Ggf. Reanimation und anschließender stationärer Intensivmedizinischer Krankenhausaufenthalt. Falls notwendig mit künstlichem Koma und künstlicher Nahrungszufuhr auf niedrigem Niveau - das steigert gleichzeitig den Fettstoffwechsel.
Grundsätzlich zum Training: Erhöhen Sie Umfänge UND Intensität Ihres Trainings immer kurzfristig und möglichst plötzlich um ein mehrfaches. Vermeiden Sie insbesondere Ruhepausen und aktive Erholung. Beachten Sie dabei die PAINTRAINER-Trainings-Richtlinien und achten Sie insbesondere auf die kontinuierliche Steigerung Ihres Übertrainings- und Unsystematikindex. Achten sie auf regelmäßigen Schlafentzug. Sehr positiv haben sich auch Probleme in sozialen Umfeld etc. bemerkbar gemacht. Z.B. Ärger in der Partnerschaft, im Beruf etc. Das entfesselt den Athleten geradezu. Trinken und essen sie möglichst wenig und führen sie ausschließlich Lebensmittel mit niedrigem Gehalt an Vitaminen, Mineralstoffen etc zu. Vor dem Training ruhig reichlich und fettreich. Denken Sie immer daran: Sie bereiten ihren Körper auf einen Wettkampf vor: Sportkrieg und keine Wohlfühl- und Wellnesskuschelei.
Paintrainer-Magazin:
Das hört sich ja schon relativ anstrengend an. Was empfehlen Sie denn einem Athleten, der bisher nach der klassischen Trainingslehre trainiert hat und jetzt umsteigen will.
Pektorov:
Die Erfahrungen der letzten Jahre haben gezeigt, dass das praktisch nicht möglich ist. Das nicht-schmerzgesteuerte Training hat einen katastrophal niedrigen Übertrainingsindex zu Folge. Ich rate darum zu einer radikalen Entgiftung durch eine Ruhepause von mindestens drei Monaten, mit viel Bewegungsmangel und FastFood. Pain-Reset nennen wir das. So vorbereitet kann der Athlet wie zuvor beschrieben befreit von Altlasten mit dem Paintraining beginnen.
Paintrainer-Magazin:
Herr Dr. Pektorov, wir danken Ihnen für dieses Interview.
www.paintrainer.de
www.selberindiefressehauen.de
:Lachanfall:
muuuhahahaha....
Car-'*böse-sei* :Peitsche: :kruecken:'-los
PeterMuc
03.01.2007, 14:51
Das kommt davon wenn man völlig willenlos in geschlossenen 6er-Nordic-Walker-Reihen auf meiner Tempolauf-Hausstrecke im Forst unterwegs ist, jawoll:Duell: :Peitsche: :kruecken:
Bürger:
Wählt die FDP
die Einzige Partei, bei der schonmal ein Meister vom Himmel gefallen ist!
sybenwurz
18.09.2009, 23:52
Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... gegen die Landwirtschaft! Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.
Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.
Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.
Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.
Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.
Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.
Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten! Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.
Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.
Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.
Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.
Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Maria
sybenwurz
18.09.2009, 23:55
Ein junger Mann zieht von Amerikas Ostküste in den Westen und ist dort auf der Suche nach nem Job.
Er kommt zu einem Warenhaus, dessen Inhaber bereit ist, ihm eine Chance zu geben.
An seinem ersten Arbeitstag sagt sein neuer Arbeitgeber: “Schau dir alles an, wir reden heute abend.“
Gesagt, getan. Am Abend reden die beiden über den Tag
Chef: „ Und wie war dein Tag?“ „Ganz ok, ich denke, ich bin zufrieden...“
„ Wievielen Leuten hast du etwas verkauft?“
„Nur einem.“
„Nur einem? Unsere durchschnittlichen Verkäufer haben 50 Kunden am Tag!!! Wieviel Umsatz hast du denn dabei gemacht?“
„Naja, so um die 250.000 Dollar...“
„WIEVIEL? Wie gibt’s denn das?“
Der Junge erklärt: „Da war dieser Mann, ich hab ihm erst ein Päckchen kleine Angelhaken verkauft. Dann ein Päckchen von den Mittleren. Dann Schnur. Dann hat er noch ne Angelrute mitgenommen. Weil wir hier ja an der Küste sind, hab ich ihm dann noch das blaue Boot verkauft, das schon ewig hier rumstehen soll. Aber mit nem Boot alleine kommt er nicht ans Wasser, also brauchte er noch nen Trailer. Und da konnte ich ihn überzeugen, dass sein Civic nicht das richtige wäre, und hab ihm den Trailblazer 4x4 mit Vollausstattung und Anhängerkupplung verkauft...“
Der Chef ist sprachlos: „ Äh, wie? Da kommt einer wegen nem Päckchen Angelhaken zu dir in das Geschäft, und du hast ihm all dies verkauft...????“
„Nicht direkt: Er kam wegen Tampons für seine Frau , und ich sagte ihm, wenn das Wochenende eh im Eimer sei, könne er genauso gut zum Fischen gehen!“
sybenwurz
18.09.2009, 23:58
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!?" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte...." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arsch, er soll endlich seine Hand von den Klingelknöpfen der Sprechanlage nehmen!"
sybenwurz
18.09.2009, 23:59
Kommt ein Mann zum Arzt.
Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
Sybenwurz, was ist denn mit dir los, aus dem Dornröschenschlaf erwacht?
sybenwurz
19.09.2009, 00:04
Nee, seit zwo Stunden Feierabend...:Lachen2:
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
engelchen
19.09.2009, 17:09
Ein junger Mann kommt das erste mal in den Knast.In seiner Zelle ein riesiger Berg von einem Knastbruder. Der sagt zu ihm;
"eh, Du bist jetzt meine Perle".
-Wie, jetzt, Deine Perle, was meinst Du?
"ja, meine Perle halt und heute abend machen wir liebe"
kannst Dir aber aussuchen, ob mit Spucke oder ohne!
-Ääääh, dann lieber mit Spucke bitte
"Alles klar, *brüll* ehh, Spucke, haste gehört, hier will einer nen dreier "
:Cheese:
:D
ich hab neulich bei WeightWatchers angerufen , aber keiner hat abgenommen.
50.000 Türken im Fußballstadion. Was fehlt?
20km Vorhaut.
angela merkel ist ueberfahren worden und kommt direkt in den himmel.
dort trifft sie den engel gabriel. der engel spricht angela merkel an und sagt ihr:
"wir werden dir die wahl geben: einen tag wirst du in der hoelle sein und einen tag im paradies. dann kannst du dir auswaehlen, wohin du willst."
gabriel bringt angela merkel in den fahrstuhl und sie fahren bis zur hoelle.
angela merkel geht rein und sieht alle ihre freundinnen und freunde, diese begrüßen sie, spielen golf, sitzen am schwimmbad, im restaurant, die leute essen, trinken, hoeren musik, spielen karten und auch der satan sitzt und lacht mit ihnen, abends tanzerei, man amuesiert sich.
am naechsten tag kommt gabriel und sie gehen wieder rauf ins paradies.
dort sieht sie die leute wie sie auf weißen wolken sitzen, sie hoeren musik, alles ist ruhig und gemuetlich.
einen tag spaeter kommt gabriel und fragt: "hast du dich entschlossen?"
angela merkel sagt: "ja. obwohl es im paradies angenehm ist, will ich in die hoelle, dort tut sich was." gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die tuer und in einer sekunde ziehen 2 haende angela merkel rein.
sie sieht eine wueste, sehr heiß, ihre freundinnen und freunde tragen zerrissene kleidung und sammeln mist. der satan kommt, gibt ihr eine tuete und sagt ihr, sie solle mist sammeln.
"was ist mit dem schwimmbad, mit dem restaurant, mit der musik passiert?" fragt angela merkel.
darauf antwortet satan:
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"angie, altes haus, gestern war vor der wahl - heute ist nach der wahl."
:Cheese: :Lachanfall:
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!?" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte...." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arsch, er soll endlich seine Hand von den Klingelknöpfen der Sprechanlage nehmen!"
Der gefällt mir:Lachanfall:
sybenwurz
20.09.2009, 00:07
Deutscher Versicherungsknilch hat genug Kohle gescheffelt und will aussteigen.
Er kauft sich n Grundstück in Kanada und zimmert sich ne Hütte drauf.
Nach einigen Wochen klopfts nachmittags an die Tür.
Erstaunt öffnet er.
Draussen steht ein Bär von Kerl und meint "Hi, ich bin Barny, dein nächster Nachbar, 12 Meilen südöstlich"
Er bittet ihn rein und Barny sagt weiter:"ich geb nächste Woche Mittwoch ne kleine Geburtstagsfete und ich hoffe du kommst."
"Super, hört sich gut an!"
"Es gibt genug zu saufen!"
"Klasse, hatte lang nix mehr"
"Und ordentlich zu vögeln!!!"
"Oh, spitze, hört sich ja nicht schlecht an!
"Und ne zünftige Keilerei sicher auch!"
"Mmmmmh."
Nach einem kurzen Moment des Nachdenkens kommt ihm ne Frage:
"Du, Barny, wie soll ich mich denn dazu anziehen???"
"Scheissegal, wir sind eh nur zu zweit!
hansemann
20.09.2009, 00:17
deine mutter ist so fett , ihre blutgruppe ist nutella ...
KernelPanic
20.09.2009, 02:11
Der gefällt mir:Lachanfall:
http://www.youtube.com/watch?v=J_2lM55MYa4
sybenwurz
20.09.2009, 12:04
http://www.youtube.com/watch?v=J_2lM55MYa4
SCHICE!!!
Ich brech ab!
:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:
Mein Geburtstag!
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag.
Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir,in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette
Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".
Und ich saß nackt auf der Couch.
Ferien, Langeweile….deswegen mal eine Lebensgeschichte!!!
Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmt. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer . Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!
SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel(gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen würde und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe...man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6 Linge gleichzeitig aus dem Arschloch, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken...bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT...nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. „EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT“, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ne Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab. 4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.
MONTAG: Ab zum Arzt, er sagte :“ Magen Darm Grippe“.
WAT GRIPPE??? „Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat inne Art“, sagte ich.
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens(fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???
DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT...WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE IM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme Nutte.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen schönes RWO Trikot an.
Ich sachte: MACH DA, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFE TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, bor die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst fragen wollte was die da eigentlich finden wolle.
Ich hab mich aber geschlossen gehalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME...WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !!! ),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung..der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM ARSCH.
Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS..ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT.Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Reh und bin gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3. ROT WEIß OBERHAUSEN Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmnal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wartete ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, das Vereinswappen von RWO schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute(Marek???), die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, hahaha.
Spaß beiseite. Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Bor, so ein Finger im Arsch ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO OBERHAUSENER...JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste. Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher.... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes Arschloch zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut. Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt...fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten.
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich die ganze Bude gleich zuscheißen werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne fette Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze Scheiße wegmachen, haha. Ich war sehr belustigt.
Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ARSCH REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem Arsch raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem Arsch geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.
So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den RWO. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM NIEDERRHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER RWO. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS, RWO TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine grünen Zechenschlappen an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( RWO FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!
Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem eher kleinen Verein.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zu RWO ( gegen ST.PAULI )
So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer...Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!
P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....
Ich wusste doch, dass ich die Fortsetzung auch noch hier rumliegen hab:
Auf Wunsch nun noch die Dödelgeschichte, die ich ja schon einwenig in meinem vorherigen Text angedeutet hatte
Die gerissene Vorhaut
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen
Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit,
das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert) Naja...und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen,
das ich eher der wildere bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich
liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter
den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und
Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...
ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise
sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht
und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen Arsch der armen Frau
geknallt(Ümit, Finger weg vom Pillemann, auch wenn’s ums Arschficken geht).
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür,
um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen
anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste...die Leute haben mich
sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder Ficken, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich Idiot hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar(Ümit), warum anal für mich nicht in Frage kommt.
So das wars von mir, ich denke das reicht erstmal ;)
Hfftl. waren die Geschichten für euch neu und haben euren Geschmack getroffen :D
sybenwurz
20.09.2009, 17:56
... und haben euren Geschmack getroffen :D
Ich würde meinen, eher weniger.
Ich kann nicht für andere sprechen, aber wenn in jedem Satz geschätzte 25Mal "kacken", "scheisse" oder "Futt" steht, hab ich persönlich wohl das Händicap, nicht in der Gosse grossgeworden zu sein, ums gut zu finden.
Ich kenne Foren, da würden die Texte aufgrund automatischer Zensur nicht verständlich lesbar sein...;)
Hier mal was jugendfreies:
Die Amerikaner haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seinen Durchmesser zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.
Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück. Im beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Nach weiteren 2 Wochen kommt der Draht erneut zurück, mit nem Brief gleichen Inhalts.
Jetzt haben die Amerikaner einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!".
Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen, also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.
Eine halbe Stunde, nach dem das Paket angekommen ist, ruft ein Schwabe in Amerika an und sagt:
"Also, vermessa hem mrn. Was solle mr jetzt no macha? A Loch durchbora oder a Gwend druff schneida?"
maifelder
20.09.2009, 18:06
Ich würde meinen, eher weniger.
Ich kann nicht für andere sprechen, aber wenn in jedem Satz geschätzte 25Mal "kacken", "scheisse" oder "Futt" steht, hab ich persönlich wohl das Händicap, nicht in der Gosse grossgeworden zu sein, ums gut zu finden.
Ich kenne Foren, da würden die Texte aufgrund automatischer Zensur nicht verständlich lesbar sein...;)
Ich habe Tränen gelacht.
Ok, ich habe auch mal auf´em Bau gearbeitet, da geht es schon mal derber zu. Bei meinen anderen Jobs, wäre so ein Witz auf sauer aufgestoßen.
Ich würde meinen, eher weniger.
Ich kann nicht für andere sprechen, aber wenn in jedem Satz geschätzte 25Mal "kacken", "scheisse" oder "Futt" steht, hab ich persönlich wohl das Händicap, nicht in der Gosse grossgeworden zu sein, ums gut zu finden.
Ich kenne Foren, da würden die Texte aufgrund automatischer Zensur nicht verständlich lesbar sein...;)
Hier mal was jugendfreies:
Die Amerikaner haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seinen Durchmesser zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.
Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück. Im beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Nach weiteren 2 Wochen kommt der Draht erneut zurück, mit nem Brief gleichen Inhalts.
Jetzt haben die Amerikaner einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!".
Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen, also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.
Eine halbe Stunde, nach dem das Paket angekommen ist, ruft ein Schwabe in Amerika an und sagt:
"Also, vermessa hem mrn. Was solle mr jetzt no macha? A Loch durchbora oder a Gwend druff schneida?"
Da fällt mir nur ein:
Wir können alles,außer hochdeutsch!
Wurzi, der war richtig geil!
Vor allem "pieksauber".
Einen habisch au!
Ein Mann reitet auf seinem Kamel durch die Wüste, die Sonne brennt und er schwitzt wie die Sau. Es ist einfach unerträglich.
Da sieht er in der Ferne eine Staubwolke die immer größer wird und sich sehr schnell nähert. Als die Wolke schon beträchtlich nahe ist, erkennt er eine sehr große Gruppe von Radfahrern die mit sehr hohem Tempo unterwegs ist.
Mit Mühe kann er einer der Letzten anhalten und sagt:
Mann seid ihr bekloppt, bei der Hitze auch noch so schnell radeln?
Da sagt der angehaltene:
Wieso, wir fahren extra so schnell!
Fahrtwind kühlt!
Gesagt, getan. Der Mann gibt seinem Kamel die Sporen und der Radler hat recht gehabt. Dem Mann gehts richtig gut, er genießt die kühle Brise.
Aufeinmal strauchelt das Kamel, fällt hin und mit einem letzten Seufzer stirbt das arme, gepeinigte Tier!
Und der Mann sagt:
Scheiße erfroren!
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem
Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibt es?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
Geil :Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:
Gruß Meik
Im Himmel sind Wahlen. Wie immer wählen alle die Christliche Einheitspartei. Jedenfalls fast alle, denn bei der Auszählung kommt eine sozialistische Stimme zutage. Wer war der Sünder? Nach langen Überlegungen kommt man zu dem Schluss, dass dies nur der heilige Josef, der Schutzpatron der Werktätigen, gewesen sein kann. Man stellt ihn zur Rede.
„Natürlich war ich das“, sagt der heilige Josef, „und wenn ihr hier keine Opposition zulassen wollt, dann nehme ich meine Frau und meinen Sohn aus dem Betrieb; dann könnt Ihr den Laden dichtmachen!“
sybenwurz
20.09.2009, 20:06
Da fällt mir auch noch einer ein:
Der Papst ist auf Deutschlandbesuch.
Nachdem er schon ewig nicht mehr Auto gefahren ist, bittet er seinen Chaffeur, selbst hinters Steuer zu dürfen, um nicht ausser Übung zu kommen.
Der Chaffeur ist entsetzt und hat Angst um seinen Job, wenn das rauskäme, aber letztlich setzt der Papst sich durch, nimmt hinterm Volant Platz und der Chaffeur hinten.
Er gibt Gas wie ein Irrer, missachtet jede Verkehrsregel im Ansatz und fährt, als hätte er keinen Führerschein.
So dauert es nicht lange, bis eine Verkehrsstreife auf ihn aufmerksam wird, ihm nachsetzt und stoppt.
Natürlich ist das Erstaunen gross, als der Papst hinterm Lenkrad sitzt und die Scheibe runterlässt.
Der Polizist kommt ins Stottern, ist ratlos und ruft seinen Chef auf der Wache an.
"Ich hab da einen, der ist mit 150 Sachen durch die Stadt, über rote Ampeln, Zebrastreifen und über Stopsschilder..."
"FESTNEHMEN, SOFORT, IST DOCH KLAR!"
"Hm, ich glaube, der Mann ist wichtig!"
So wichtig, dass er mit 150 durch die Stadt rasen darf, ist niemand, ich wiederhole, NIEMAND, verstanden?
"Ja, aber ich glaube, er ist wirklich wichtig, sehr wichtig!"
"Wer soll das schon sein? Ein Minister?"
"Nein, wichtiger, viel wichtiger!"
"Der Bundespräsident?"
"Nein, noch wichtiger!"
"Noch wichtiger gibts doch nicht, wer sollte das denn sein???"
Der Streifenpolizist flüstert " Ich glaube, es ist Gott!"
"GOTT??? Spinnen Sie total? Nehmen Sie den Mann fest und kommen sie aufs Revier, aber sofort!"
"Ich kanns nicht, es MUSS Gott sein, denn er hat den Papst als Chauffeur!"
Am Abend, Frau und Mann, am Tisch sitzend, diskutieren über einiges. Schließlich kommen sie auf Sterbehilfe zu sprechen; zu dem sensiblen Thema: Wahl zwischen Leben und Tod.
Er zu ihr: "Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben, nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Da steht sie auf, macht den Fernseher und den Computer aus, geht zum Kühlschrank und schüttet das ganze Bier weg.
maultäschle
20.09.2009, 20:45
Hier mal was jugendfreies:
Die Amerikaner haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seinen Durchmesser zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.
Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück. Im beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Nach weiteren 2 Wochen kommt der Draht erneut zurück, mit nem Brief gleichen Inhalts.
Jetzt haben die Amerikaner einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!".
Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen, also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.
Eine halbe Stunde, nach dem das Paket angekommen ist, ruft ein Schwabe in Amerika an und sagt:
"Also, vermessa hem mrn. Was solle mr jetzt no macha? A Loch durchbora oder a Gwend druff schneida?"
:bussi:
Hab mich grad vor Lachen am Kaffee verschluckt.
sybenwurz
20.09.2009, 23:37
Ein Indianerstamm in nem Reservat wendet sich gegen Ende des Sommers an seinen Häuptling mit der Frage, wie der Winter werden würde. Der schaut gen Himmel und weiss nicht, was er antworten soll, da er durch die Urbanisierung von den Ältesten solche Sachen nicht mehr gelernt hat.
Um nicht blöd da zu stehen antwortet er, dass der Winter kalt würde und sie auf jeden Fall Holz sammeln müssten. Er würde sich aber darum kümmern, und sie sollten in drei Tagen nochmal fragen.
Der Stamm zieht los und sammelt Holz.
Den Häuptling plagt jedoch die Furcht, er denkt drei Tage nach und kurz bevor die andern wieder zum Fragen kommen, hat er die rettende Idee: Er ruft den Wetterdienst an. Dort antwortet man ihm, dass der Winter wohl kalt würde.
Zufrieden über seine Weitsicht gibt er den Stammesmitgliedern, die kurz darauf erscheinen, erneut die Auskunft, dass der Winter kalt werden würde und sie weiter Holz sammeln müssten.
Die Tage gehen ins Land, und nach einigen Wochen fragen die Stammesmitglieder, ob genug Holz gesammelt sei.
Der Häuptling bittet sich erneut Bedenkzeit aus und ruft direkt den Wetterdienst an. Diesmal erhält er die Antwort, dass der Winter wohl SEHR kalt werden würde.
Befriedigt legt er auf und sagt seinem Stamm, dass sie noch mehr Holz sammeln müssten, weil der Winter sehr kalt werden würde.
Wieder sammelt der Stamm wochenlang Holz und wieder wird der Häuptling gefragt, ob das Holz genug sei.
Erneut bittet er um Bedenkzeit und ruft wieder den Wetterdienst an, wo er nun die Auskunft bekommt, dass der Winter SEHR SEHR kalt werden wird.
Und wieder trägt er seinem Stamm auf, nicht müde zu werden, Holz zu sammeln, weil der Winter sehr sehr kalt werden wird.
Nach ner guten Woche bekommt der Häuptling aber Zweifel an der Wahrheit der Auskunft des Wetterdienstes und er befürchtet, sich lächerlich zu machen, wenn seine Prognosen nicht eintreffen.
Also greift er erneut zum Telefon und wählt den Wetterdienst an. Jedoch nicht um zu fragen, wie kalt der Winter wird, sondern um zu erfahren, wieso sie sich dort so sicher sein könnten, dass der Winter so bitterkalt wird.
Die lapidare Auskunft:
"Wir sind nicht sicher, aber die Indianer sammeln dieses Jahr Holz wie die Irren!"
sybenwurz
20.09.2009, 23:43
Den find ich auch immer ganz witzisch...:Lachen2:
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine hübsche Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen woher ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das allereinzige Mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpel von hinten genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenleiterin von ihrer Tochter."
Die letzten Rätsel der Menschheit sollen gelöst werden. Eine Kommission trägt Fragen zusammen und erwählt folgende:
Warum ist der Penis an seiner Spitze dicker als am Schaft?
Drei Forscherteams machen sich an die Arbeit. Ein Italienisches, ein Griechisches und ein Deutsches.
Nach einer Woche präsentieren die Italiener als erste einen Lösungsvorschlag:
Iste ganz einfach! Macht Frauen glücklich bei die Sex!
Die Griechen sind als nächste zu einem Ergebnis gekommen:
Hat auch der Mann mehr Glück an die Sex!
Nur die Deutschen forschen und forschen, um dem Rätsel auch wirklich auf den Grund zu gehen. Nach Wochen mühsamer Forschungsarbeit wird folgende Lösung präsentiert:
Der Penis ist an seiner Spitze dicker als am Schaft, damit Mann beim onanieren nicht abrutschen kann und sich mit der Faust selber k.o. schlägt!
So viele Witze und ein Name ist noch nicht gefallen.
Welcher ?? Hier die Antwort (http://www.youtube.com/watch?v=Ac_I28s6Yss)
engelchen
21.09.2009, 15:30
WIE MÄNNER DUSCHEN
1.Auf die Bettkante setzen, ausziehen
2.Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln.
3.Im Spiegel Pimmel anschauen,Arsch und Eier
kratzen.
4.In die Dusche steigen.
5.Gesicht mit Seife waschen.
6.Achselhöhlen waschen.
7.Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht
alles weg.
8.Furz Geräusche machen und darüber lachen, wie
laut sie in der Dusche klingen.
9.Die meiste Zeit dafür verwenden, Pimmelchen zu
waschen.
10.Haare shampoonieren.
11.Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt
probieren.
12.Pissen.
13.Abduschen, aus der Dusche raus.
14 Leicht abtrocknen.
15.Nochmals den Pimmel im Spiegel betrachten.
16.Zum Schlafzimmer zurück.Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln.
17.Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
18.Noch halb nass selbst ins Bett springen und
ausgiebig mit dem Pimmel winken.
chris.fall
21.09.2009, 16:21
Ich weiss, ganz neu ist der nicht, aber zumindest in diesem
Thread ist der noch nicht aufgetaucht:
Ein Triathlet ist auf einer einsamen Insel gestrandet. Nach
Jahren, als er mal wieder am Strand steht und auf das Meer
hinaus schaut, sieht er etwas am Horizont, das immer näher
kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er.
Das Ding kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss
sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den
Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine
Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt:
"Wann hattest Du Deine* letzte Schokolade?"
"Vor 10 Jahren!", sagt er.
Sie geht auf
ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht
ihm eine Tafel. Der Mann reisst sie auf, nimmt einen großen
Bissen und sagt "Oh Mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn
"Und wann hattest Du Dein letztes Bier?" Wieder antwortet
er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen
wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt eine
Flasche raus, die sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen
kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der
Front ihres nassen Anzugs und stellt die ultimative Frage:
"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?"
Der Triathlet hüpft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Fahrrad da drinnen!"
Viele Grüße,
Christian
Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"
Ein Bankräuber stürmt nach dem Überfall aus der Bank. Noch auf der Treppe begegnet er einem Mann und fragt: "Haben Sie mich gesehen?". "Klar", sagt der Mann und wird daraufhin vom Bankräuber erschossen.
Ein paar Meter weiter trifft er auf einen weiteren Mann und stellt ihm die gleiche Frage:"Haben Sie mich gesehen?" - "NEin", sagt der MAnn, "aber meine Frau hat Sie gesehen"
Rob Savelberg (http://www.welt.de/politik/deutschland/article4982040/Journalist-nervt-Merkel-und-wird-zum-YouTube-Star.html) :Blumen:
:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:
sybenwurz
27.10.2009, 22:12
Der Himmel ist überfüllt: Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich rappel mich auf, schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
sybenwurz
27.10.2009, 22:26
Aufm Bau ist ein Maurer abgestürzt und zu Tode gekommen.
Die Kollegen beratschlagen nun, wer die Witwe über das Unglück benachrichtigen soll.
Der Polier meint: "Also, ich brings nicht fertig! Ich kenne den Hans Müller schon seit wir zusammen in die Schule gegangen sind und war dabei, als er seine Frau kennengelernt hat, nee, ich kanns einfach nicht!"
Ein anderer Kollege: "ich war so oft bei denen zum Grillen und sonstwie eingeladen, wenn ich an seine Kinder denke,... nee, ich kanns auch nicht!"
Die beiden schauen Turgut, den türkischen Kollegen an.
Der meint "ja klar, mach ich, kein Problem" und verschwindet.
Ne Stunde später taucht er wieder auf und hat ne Kiste Bier unterm Arm.
"Und?" fragt der Polier.
"Ja gut, hab ich gemacht, siehste: Kiste Bier hammer kriegt!"
"Nee, wie denn das???"
"Keine Problem: hab ich geklingelt, fragt Stimme "Ja, hallo, wer ist da?", sag ich Name und will ich zu Witwe Müller.
"Sagt Stimme "aber bin ich nicht Witwe Müller!"
Sag ich:"Doch biste Witwe Müller, wettmer Kiste Bier?"
sybenwurz
27.10.2009, 22:31
Die folgende Geschichte ist wirklich passiert. Während einer Physikprüfungan der Universität von Kopenhagen:
Die Frage:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einemBarometer feststellt.
Ein Kursteilnehmer antwortete:Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden.
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmalsherein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er einemündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheitmit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß derKursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmerantwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte.
Als ihm geraten wurde, sichzu beeilen, antwortete er wie folgt:
Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und dieZeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen.
Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandeszu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifelviel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zusagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.
Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne, der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....
sybenwurz
27.10.2009, 22:34
Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen eine Tante, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagte sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet...
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging völlig verschreckt auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
sybenwurz
27.10.2009, 22:42
Die wichtigsten Dinge im Leben!
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann, nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei.
Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei.
Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, daß Sie erkennen, daß dieses Glas wie Ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder. Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - Ihr Leben immer noch erfüllen würden.
Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in ihrem Leben, wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in Ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten Sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. geben. Achten Sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, daß es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte ...
Es ist immer noch Platz für ein Bier!
sybenwurz
27.10.2009, 22:43
Na, machmer die 9000 noch voll...:Cheese: ?
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt.
Kürzlich sagte sie als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18.22 ein Greuel wäre...
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde:
Liebe Dr. Laura!
Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näherzubringen.
Ich habe einiges durch ihre Sendung gelernt und versuche, das Wissen mit so vielen wie möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht, seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose, Leviticus 18.22,wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte!
Ich benötige jedoch einige Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der spezielleren Gesetze, und wie sie zu befolgen sind:
1. Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbringe, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt(Lev 1.9).
Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
2. Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21.7 erlaubt wird. Was wäre ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
3. Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev 15.19-24).
Das Problem ist - wie kann ich das wissen?
Ich habe versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
4. Lev 25.44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dies würde auf Mexikaner zutreffen, nicht aber auf Kanadier.
Können sie das erklären?
Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
5. Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35.2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: Bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten?
6. Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln und Hummern ein Greuel darstellt (Lev 11.10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität.
Dem stimme ich nicht zu. Könnten sie das klarstellen?
7. In Lev 21.20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich bisweilen eine Lesebrille trage.
Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?
8. Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev 19.27 verboten wird.
Wie sollen sie sterben?
9. Ich weiß aus Lev 11.16-18, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe trage?
10. Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev 19.19, weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den grossen Aufwand betreiben, das ganze Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev 24.10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen (Lev 20.14)?
Ich weiß, dass sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass sie mir behilflich sein können.
Und vielen Dank nochmals dafür, dass sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan!
Jake
Na, machmer die 9000 noch voll...:Cheese: ?
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin...
...
Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den grossen Aufwand betreiben, das ganze Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev 24.10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen (Lev 20.14)?
Ich weiß, dass sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass sie mir behilflich sein können.
Und vielen Dank nochmals dafür, dass sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan!
Jake
@Sybenwurz: Vielen Dank!
Ein phantastischer Beitrag über Auslegung und Zitate ohne den (historischen) Kontext zu beachten!
Bleierpel
29.10.2009, 16:06
Selektives Hören (bei Männern)
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen
oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald
waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
Selektives Hören (bei Männern)
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen
oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald
waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
:Lachanfall:
:Danke: jetzt verstehe ich das komische Verhalten.
runningmaus
02.11.2009, 18:10
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von
euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem
Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab
dir Karotten mitgebracht."
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint - lacht - weint - lacht, da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Sagt der Hase: "Das tut weh!"
Fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
runningmaus
02.11.2009, 18:19
passend für die Wechselzone:
dieser Mann zieht sich in weniger als 7sec aus (http://www.youtube.com/watch?v=uHprjkiScJo&NR=1) ;)
da wird das Quickie zum Ultra-Quickie... :Cheese:
Liebe Dr. Laura!
Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näherzubringen.
...............................
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan!
Jake
:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:
Das ist das geilste, das ich seit langem gelesen habe :Danke:
Sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
:Lachanfall:
runningmaus
05.11.2009, 09:15
Der Mann ...
.... zieht sich aus und fragt seine Frau:
Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet:
"Dein Sinn für Humor."
:Cheese:
Wandergsellin
05.11.2009, 10:45
:Cheese: !!!!
Ein Handelsvertreter für Dildos ist in Eile, er pack alle Muster in seinen großen Musterkoffer, schaut noch mal auf die Uhr, und macht ich auf den Weg zu seinem in kürze stattfindenen Termin in einem Sexshop.
Da der Sexshop aber in einem Ladenlokal direkt auf der Einkausstrasse ist, parkt er seinen Wagen im Parkhaus und wuchtet seinen Musterkoffer aus dem Kofferraum.
Wenige Minuten später steht er auf der gut besuchten Einkaufsstrasse, er orientiert sich kurz und sieht den Sexshop in einiger Entfernung. Er guckt nochmal auf die Uhr, und geht mit strammem Schritt los.
Noch wenige Meter bis zum Sexshop.
Der Handelsvertreter ist einen Moment unaufmerksam und knallt mit dem Koffer gegen einen der öffentlichen Mülleimer und der Verschluss des Musterkoffers öffnet sich. Geschätzt 55 Dildos purzeln aus dem Koffer und verteilen sich auf der Einkaufsstrasss. Sofort geht das Gelächter der Passanten los. Der Handelsvertreter fängt an die Dildos einzusammeln, keiner hilft ihm. Da ergreift eine junge Frau die Initiative und hilft dem Mann.
Als die Beiden alle Dildos eingesammelt haben sagt der Mann: "Vielen Dank, Sie dürfen sich einen aussuchen, den Schenke ich ihnen dann".
Die Frau wird leicht rot, schaut verlegen um sich und zeigt auf einen Dildo im Koffer " den Silbernen"
Der Handelsverreter schaut die Dame an und sagt: Das geht leider nicht, das ist meine Thermoskanne"
Jens1981
05.11.2009, 11:43
Weihnachtsfeier im Autohaus Oertel
Freitag, 14. Dezember, 19.56:
In der festlich geschmückten Werkstatthalle des Autohauses "Oertel" im Gewerbegebiet Stenkelfeld treffen die ersten Belegschaftsmitglieder zur Weihnachtsfeier ein.
20.16:
Nach einem Tusch der Zweimannkapelle "Die Avocados" aus Foxtrup vergisst Seniorchef Heinrich Oertel in seiner unbeholfenen Begrüßungsansprache die obligatorischen Dankesworte an den Festausschuss - ein Fehler, der sich noch rächen soll.
20.30:
Werkstattleiter Düwelskirchen entfacht unter den Angestellten eine latente Angriffsbereitschaft gegen den Partyservice Westerkamp. Ein halbherziger Schlichtungsversuche der Seniorchefin Marie Oertel, mit dem Hinweis, die gereichte Rinderkraftbrühe sei immerhin schön heiß, stößt ins Leere. Die hämischen Nörgeleien am Essen nehmen zu.
21.03:
Die Avocados drohen erstmals mit dem Abbruch ihres Auftritts, nachdem sich Altgeselle Horst B, beflügelt durch den hastigen Genuss von 11 Gläsern Glühwein, mit einem herumliegenden Bolzenschneider an den Lautsprecherkabeln der Gesangsanlage zu schaffen machte. Zuvor war sein Musikwunsch "Alte Kameraden" von der Kapelle mit einem hämischen Grinsen ignoriert worden.
21.58:
Bürolehrling Kerstin R. verrichtet mit hochrotem Kopf ihre Notdurft auf dem Rücksitz eines Kundenfahrzeugs. Der Grund: Seit 21.00 ist die einzige Damentoilette der Firma besetzt. Seitdem fehlen auch - wie jetzt auffällt - der smarte Juniorchef Peter Oertel und eine junge Angestellte aus der Reparaturannahme.
23.14:
Lagerist Walter K. aus der Ersatzteilausgabe erörtert am Telefon mit seinem Anwalt die Chancen einer Verleumdungsklage gegen den Urheber des ihm gewidmeten Jubellklappgedichtes mit der Textzeile "Am Teiletresen, Mittelschicht, steht hier das dümmste Sackgesicht". Zeitgleich ermittelt Seniorchef Heinrich Oertel hasserfüllt den Absender eines ihm zugedachten Geschenkkartons mit ca. 4 Pfund gefrorenem Hundekot. Die Veranstaltung droht zu kippen.
0.41:
Eine Gruppe von Kfz-Lehrlingen bedroht den Organisten der Avocados, Knut R., mit einem 24er Maulschlüssel, weil die zuvor erzwungene Darbietung eines AC/DC-Titels viel Wünsche offen ließ. Minuten später zerfetzt die Kurbelwelle eines Mercedes-Transporters das neuwertige Instrument von Avocado-Schlagzeuger Sascha P. Fortan kommt die Musik vom Plattenspieler.
1.07:
Während der völlig betrunkene Juniorchef unter dem Gejohle der Verkaufsabteilung das Spitzenhöschen der jungen Angestellten aus der Reparaturannahme vor der nun frei gewordenen Damentoilette amerikanisch versteigert, gerät ein altes Innungskunststück mit 2 Schneidbrennern und einer alten Bremsleitung, vorgeführt von Werkstattleiter Düwelskirchen, außer Kontrolle. Die Explosion des Tanklagers ist bis ins Stadtzentrum zu hören.,
1.35:
Die Bergungs- und Löscharbeiten im Autohaus Oertel kommen wegen Personalmangels nur mühsam voran. Große Teile der Rettungsmannschaften sind bereit auf Weihnachtsfeiern in umliegenden Ortschaften im Einsatz.
3.00:
Schließlich gelingt es einer Hubschrauberbesatzung des THW, durch das Dach der Werkstatthalle den Altgesellen Horst B. aufzunehmen, der bis zuletzt mit einem abgebrochenen Scheibenwischer am Plattenspieler "Alte Kameraden" dirigierte.
5.28:
Das Gewerbegebiet Stenkelfeld ist nicht mehr. Die rauchenden Trümmer des Autohauses "Oertel" sowie des benachbarten Getreidehandel sind stumme Zeugen eines festlichen Beisammenseins von Menschen, Menschen wie du und ich, die nur mal im Kollegenkreise weihnachtlich feiern wollten.
Und das ist der beste Witz der Welt, (Quelle T-online.de)
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."
kupferle
05.11.2009, 16:38
Ein Mann betritt eine Apotheke.Schon in der Tür schaut er den Apotheker an und öffnet seine Hand und zeigt ihm alle 5 Finger.
Fragt der Apotheker:" Was kann ich für sie tun?Brauchen sie Handcreme?"
Sagt der Mann: "Nein, ich brauch 5 Viagra.Morgen kommt ein Bus voll Tschechinnen...."
Der Apotheker gibt ihm die Viagra und wundert sich....
Am nächsten Tag steht der Mann wieder in der Tür.Wieder die selbe Geste...
Fragt ihn staunend der Aptheker: "Brauchen sie schon wieder 5 Viagra?"
Sagt der Mann: " Nein...heute brauch in Handcreme- der Bus kam nicht!"
So you had a bad day ???
A fierce gust of wind blew 45-year-old Vittorio Luise's car into a river near Naples, Italy, in 1983. He managed to break a window, climb out and swim to shore - where a tree blew over and killed him.
Mike Stewart, 31, of Dallas was filming a movie in 1983 on the dangers of low-level bridges when the truck he was standing on passed under a low-level bridge - killing him.
Walter Hallas, a 26-year-old store clerk in Leeds, England, was so afraid of dentists that in 1979 he asked a fellow worker to try to cure his toothache by punching him in the jaw. The punch caused Hallas to fall down, hitting his head, and he died of a fractured skull.
In 1976 a twenty-two-year-old Irishman, Bob Finnegan, was crossing the busy Falls Road in Belfast, when he was struck by a taxi and flung over its roof. The taxi drove away and, as Finnegan lay stunned in the road, another car ran into him, rolling him into the gutter. It too drove on. As a knot of gawkers gathered to examine the magnetic Irishman, a delivery van plowed through the crowd, leaving in its wake three injured bystanders and an even more battered Bob Finnegan. When a fourth vehicle came along, the crowd wisely scattered and only one person was hit - Bob Finnegan. In the space of two minutes Finnegan suffered a fractured skull, broken pelvis, broken leg, and other assorted injuries. Hospital officials said he would recover.
George Schwartz, owner of a factory in Providence, R.I., narrowly escaped death when a 1983 blast flattened his factory except for one wall. After treatment for minor injuries, he returned to the scene to search for files. The remaining wall then collapsed on him, killing him.
Depressed since he could not find a job, 42-year-old Romolo Ribolla sat in his kitchen near Pisa, Italy, with a gun in his hand threatening to kill himself in 1981. His wife pleaded for him not to do it, and after about an hour he burst into tears and threw the gun to the floor. It went off killing his wife.
In 1983, a Mrs. Carson of Lake Kushaqua, N.Y., was laid out in her coffin, presumed dead of heart disease. As mourners watched, she suddenly sat up. Her daughter dropped dead of fright.
A man hit by a car in New York in 1977 got up uninjured, but lay back down in front of the car when a bystander told him to pretend he was hurt so he could collect insurance money. The car rolled forward and crushed him to death.
Surprised while burgling a house in Antwerp, Belgium, a thief fled out the back door, clambered over a nine-foot wall, dropped down and found himself in the city prison.
While motor-cycling through the Hungarian countryside, Cristo Falatti came up to a railway line just as the crossing gates were coming down. While he sat idling, he was joined by a farmer with a goat, which the farmer tethered to the crossing gate. A few moments later a horse and cart drew up behind Falatti, followed in short order by a man in a sports car. When the train roared through the crossing, the horse startled and bit Falatti on the arm. Not a man to be trifled with, Falatti responded by punching the horse in the head. In consequence the horse's owner jumped down from his cart and began scuffling with the motorcyclist. The horse, which was not up to this sort of excitement, backed away briskly, smashing the cart into the sports- car. At this, the sports-car driver leaped out of his car and joined the fray. The farmer came forward to try to pacify the three flailing men. As he did so, the crossing gates rose and his goat was strangled. At last report, the insurance companies were still trying to sort out the claims.
In a classic case of one thing leading to another, seven men aged eighteen to twenty-nine received jail sentences of three to four years in Kingston-on-Thames, England, in 1979 after a fight that started when one of the men threw a French Fry at another while they stood waiting for a train.
endorphi
05.11.2009, 22:21
Wo wir grade bei Stenkelfeld waren, meiner Meinung nach das Geilste aus der ganzen Serie:
http://www.youtube.com/watch?v=hgT43hx1QGY
Badekaeppchen
04.12.2009, 11:24
Hänsel und Gretl in der türkischen Version:
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Doenerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Doener-Such-Sinn den Doenerbude. Sie probierten von jede Doener. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte
sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Doener an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Doenerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du Scheisse im Kopf, ode was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Doenerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, Scheisse, was geht? Isch fall direkt in die
Scheissendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den Alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!
Typische Fragen an Hundehalter und die besten Antworten.
Beisst der?
Nein, er tritt sie vors Schienbein!
Nein, er darf keine Kinder beißen, denn bei Kindern weiß man ja nie wo sie vorher waren und ob sie geimpft sind!
Ja glauben Sie der ekelt sich vor gar nix?
Nein, er schluckt im Ganzen!
Nein, er hat schon gefrühstückt!
Nein, aber er küsst unheimlich gut!
War das jetzt eine Frage an mich oder haben Sie mit dem Hund gesprochen?
nein, faules fleisch frisst er nicht!
Hört Ihr Hund?
Klar doch, er reagiert nur nicht!
Tut der was?
Nein, in den nächsten zwei Stunden nicht. Er verdaut noch den Yorkie!
Ja, atmen!
Nein, er lebt von der Stütze!
Ist da ein Kampfhund mit drin?
Keine Ahnung, hab ihn noch nicht aufgemacht und reingeguckt
Ein Mann kommt zum Optiker und sagt, er brauche eine neue Brille. "Hm", sagt der Optiker,"ist Ihre alte wohl nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", erwidert der Kunde empört, "ich brauche eine neue Brille."
Beisst der?
Nein, er tritt sie vors Schienbein!
Nein, er darf keine Kinder beißen, denn bei Kindern weiß man ja nie wo sie vorher waren und ob sie geimpft sind!
Ja glauben Sie der ekelt sich vor gar nix?
Nein, er schluckt im Ganzen!
Nein, er hat schon gefrühstückt!
Nein, aber er küsst unheimlich gut!
War das jetzt eine Frage an mich oder haben Sie mit dem Hund gesprochen?
nein, faules fleisch frisst er nicht!
Also sowas finde ich irgendwie nicht mehr witzig.
Vor ein paar Jahren war ich aufm Fußballplatz und da war eine Frau mit ihrem Hund.
Ich: "Oh, wie süß! Beißt der?"
Sie: "Nur Jungfrauen!"
Ich: "http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/d055.gif "
Ich war von der Antwort so irritiert, dass ich echt meine Hand weggezogen hab und erstmal überlegen musste, woher der Hund das denn wissen kann :Gruebeln:
Ich denke ich brauch nicht zu erwähnen, dass ich das Gespött des Abends war. :Nee:
Also sowas finde ich irgendwie nicht mehr witzig.
Vor ein paar Jahren war ich aufm Fußballplatz und da war eine Frau mit ihrem Hund.
Ich: "Oh, wie süß! Beißt der?"
Sie: "Nur Jungfrauen!"
Ich: "http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/d055.gif "
Ich war von der Antwort so irritiert, dass ich echt meine Hand weggezogen hab und erstmal überlegen musste, woher der Hund das denn wissen kann :Gruebeln:
Ich denke ich brauch nicht zu erwähnen, dass ich das Gespött des Abends war. :Nee:
Besser so, als wenn die Frau gesagt hätte:
Nur Schlampen!
Oder???
Also sowas finde ich irgendwie nicht mehr witzig.
Vor ein paar Jahren war ich aufm Fußballplatz und da war eine Frau mit ihrem Hund.
Ich: "Oh, wie süß! Beißt der?"
Sie: "Nur Jungfrauen!"
Ich: "http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/d055.gif "
Ich war von der Antwort so irritiert, dass ich echt meine Hand weggezogen hab und erstmal überlegen musste, woher der Hund das denn wissen kann :Gruebeln:
Ich denke ich brauch nicht zu erwähnen, dass ich das Gespött des Abends war. :Nee:
Wollten wir das an dieser Stelle wissen?? :Cheese:
Wollten wir das an dieser Stelle wissen?? :Cheese:
Wolltest du es an einer anderen Stelle wissen? http://www.cosgan.de/images/smilie/frech/a080.gif
sybenwurz
05.12.2009, 19:08
...erstmal überlegen musste, woher der Hund das denn wissen kann :Gruebeln:
Und, woher wusste er´s???
Wolltest du es an einer anderen Stelle wissen? http://www.cosgan.de/images/smilie/frech/a080.gif
Zu spät :Blumen:
es begegnen sich zwei rosinen. sagt die eine rosine zur anderen: "warum hast du denn einen helm auf?"
antwortet die andere: "ich muss heute noch in den stollen!"
will jetzt nicht alles durchlesen, den hab ich heute bekommen :Lachanfall:
sybenwurz
24.01.2010, 00:53
http://lh4.ggpht.com/_vf5hdlXGr6w/S1uJliFqZrI/AAAAAAAABQ4/nOuPbeeq_DY/s800/jacks%20note.jpg
http://lh4.ggpht.com/_vf5hdlXGr6w/S1uLzXCDs4I/AAAAAAAABQ8/-0sMqXT6cAs/s400/cat%20found.jpg
clanless
24.01.2010, 10:58
http://lh5.ggpht.com/_q6b0BHzsh9A/S1wczgxywGI/AAAAAAAAAgM/9H-aFHo9B84/achmahal.jpg
Hippoman
04.02.2010, 12:15
Hier ein paar Auszüge aus Beamten-Vorschriften und anderen offizielen Unterlagen ,bei denen ich einen Lachanfall bekam:
"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird,weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
Mein absoluter Favorit ist:
"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
Huschpuscheldi
04.02.2010, 13:09
Da gibts doch unendliche Beispiele...
Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt. (Protokoll im Wirtschaftsministerium)
"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern." (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
Und das ist der komplette Text zum Wertsack:
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.
Das ändert aber nichts an der Tatsache, daß die zur Bezeichnung des Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack als Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht als Wertsackfahne, Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne.
Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, daß ein in einem Wertsack versackter Wertbeutel statt im Wertsack, in einem der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen.
Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel und ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen. Verwechslungen sind im Übrigen ausgeschlossen, weil jeder Postangehörige weiß, daß ein mit Wertsack bezeichneter Beutel kein Wertsack ist, sondern ein Wertsackpaket."
Hippoman
04.02.2010, 13:16
[QUOTE=Huschpuscheldi;342758]
Und das ist der komplette Text zum Wertsack:
:Blumen:
:Lachanfall:
runningmaus
11.02.2010, 11:23
2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ...
Und Du?
Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet.
Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen.
Und Du?
Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.
:Cheese:
kupferle
18.02.2010, 15:07
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
kupferle
18.02.2010, 15:09
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
kupferle
18.02.2010, 15:11
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."
sybenwurz
14.04.2010, 23:44
http://up.picr.de/3139409.jpg
http://up.picr.de/3139409.jpg
:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:
Vielen Dank für einen genialen Start in den Tag!
Hippoman
19.04.2010, 10:19
Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"
Ein Freund schreibt mir:
Hast du schon mal gleichaltrige Leute
angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein, dass
ich auch so alt aussehe." Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im
Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand
hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen
großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner
Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen
handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich
diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dem die
grauen Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt
war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine
Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein
Schule gegangen sei.
Völlig überrascht antwortete er
"Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht?",
fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?", war
seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse",
sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser alte,
hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige,
alte Greis gefragt....
"Und was haben Sie damals
unterrichtet?"
sybenwurz
29.04.2010, 07:42
Die Pointe erinnert mich an einen meiner Lieblingswitze:
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen woher ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnere mich zurück an das allereinzige Mal, als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich bei meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine
Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Ein Vater fährt mit seinem 7 jährigen Sohn abends mit dem Taxi durch die Stadt.
Ihre Route führt durch das Rotlichtviertel der Stadt. Rechts und links stehen Prostituierte am Strassenrand.
Sohn: "Papa, was macht die Frau da?"
Vater: "Mhh, die wartet auf den Bus"
Der Taxifahrer verzieht das Gesicht.
Sohn: "Und was macht die Frau?"
Vater: "Die wartet auch auf den Bus"
Der Taxifahrer ballt die Fäuste, schüttelt den Kopf.
Sohn: " Du Papa, und was macht die Frau?"
Vater: "Die wartet auch auf den Bus"
Sohn: "Papa ..... "
der Taxifahrer tritt auf die Bremse und dreht sich zu dem Jungen
Taxifahrer: " Junge , die Frauen warten nicht auf den Bus, keine von denen. Das sind Huren.!"
Stille im Taxi.
Dem Vater ist die Wut anzusehen.
Sohn: "Papa, was sind Huren?"
Vater: "Mein Sohn; Huren, das sind die Mütter der Taxifahrer"
Kässpätzle
04.05.2010, 22:22
Ich glaube ich brauche auch so eine Stehlampe (http://blog.klabusterbeere.nl/2010/05/04/lebenshilfe-mit-klabusterbeere-2/) :Cheese:
in deutschland hat sich die qualitaet der pkw- und lkw-fahrer deutlich verschlechtert. aus diesem grund hat das strassenverkehrsamt ein neues system eingefuehrt um die schlechten fahrer zu identifizieren.
mit sofortiger wirkung werden allen fahrern, die sich im strassenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch ploetzliches anhalten, zu dichtem auffahren, ueberholen an gefaehrlichen stellen, abbiegen ohne zu blinken, drehen auf hauptstrassen und rechts ueberholen- fahnen ausgehaendigt. sie sind rot, mit einem schwarzen streifen oben und einem gelben streifen unten. dadurch sind sie fuer andere verkehrsteilnehmer als unfaehige autofahrer zu identifizieren.
diese fahnen werden an der autotuer befestigt und muessen fuer alle anderen verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
die Fahrer, die eine besonders schwache leistung gezeigt haben, muessen je eine fahne auf beiden seiten ihres autos befestigen, um auf ihre fehlende fahrkunst und ihren mangel an intelligenz aufmerksam zu machen.
bitte an andere verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die bedeutung dieser fahnen verstehen.
mit freundlichem gruss
http://www.stmwivt.bayern.de/_Images/verkehr/logo_bundesverkehrsministerium.gif
:Huhu:
anbei mal die polnische version der vuvuzela. :Cheese:
Englisches Nummernschild, Baked Beans...
Du liegst mit der nationalen Zuordnung wohl etwas daneben. :Cheese:
Englisches Nummernschild, Baked Beans...
Du liegst mit der nationalen Zuordnung wohl etwas daneben. :Cheese:
nee.
bild ist gestern beim tiefflug ueber polen entstanden. :Huhu:
Dann solltest Du Dein GPS kalibrieren. :Cheese:
Und Dein Altimeter besser auch.
Dann solltest Du Dein GPS kalibrieren. :Cheese:
Und Dein Altimeter besser auch.
Und wenn Du schon mal dabei bist: Deine political correctness! :cool:
Wieso politcal correctness?
Ist es besser über Engländer als über Polen herzuziehen?
Oder meinst Du etwa, das es nicht richtig ist, Vuvuzelas als Kulturgut zu verunglimpfen?
Wieso politcal correctness?
Ist es besser über Engländer als über Polen herzuziehen?
Weder noch! Wenigstens wäre ich in einem öffentlichen Forum etwas vorsichtiger.
Oder meinst Du etwa, das es nicht richtig ist, Vuvuzelas als Kulturgut zu verunglimpfen?
Ich denke den Tröten ist das egal.
Weder noch! Wenigstens wäre ich in einem öffentlichen Forum etwas vorsichtiger.
Ach, wir sind doch hier unter uns. :Cheese:
sybenwurz
22.06.2010, 23:57
Ballack unterschreibt bei Real!
http://clusterb.sevenload.net/dataC001/data55/slcom/tl/wc/qnmmhd/ytceflhjqi.jpg~/Ballack-wechselt-zu-Real.jpg
der fall bp!
http://www.youtube.com/watch?v=2AAa0gd7ClM
:Cheese:
Wavesound2345
26.06.2010, 21:56
Das Ballackbild bei real ist echt herzzerreißend höhö....
DERE WAVE
Ein Loewe trifft ein Elefant, der Elefant lacht ununterbrochen. Fragt der Loewe warum der Elefant lacht. Darauf der Elefant "ich war gerade im Wald und hab nen Affen gefickt" darauf der Loewe "und? das mach doch jeden Tag." Der Elefant "aber bei dir platzen sie nicht"
Vorhin im Radio gehört:
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine "du, ich hab grad einen Schwangerschaftstest gemacht". Darauf die andere "Und? Waren die Fragen schwierig?"
:Lachen2:
Hans Dampf
30.08.2010, 21:04
Hatten wir schon den irischen Fussballverband? :Cheese:
Coole Aktion im Vorfeld des WM-Quali-Spiels gegen die Franzosen: http://irishsoccerinsider.wordpress.com/2009/11/11/french-and-irish-fall-out-over-box-incident/
Wenn es ein Fake sein sollte, ist es wenigstens gut erfunden...
Highwaystar
31.08.2010, 18:22
Für eine gute Zeit muss man schon was auf dem Kasten haben :)
http://www.youtube.com/watch?v=xsUhLrt_2Wg&feature=player_embedded
Hatten wir schon den irischen Fussballverband? :Cheese:
Coole Aktion im Vorfeld des WM-Quali-Spiels gegen die Franzosen: http://irishsoccerinsider.wordpress.com/2009/11/11/french-and-irish-fall-out-over-box-incident/
Wenn es ein Fake sein sollte, ist es wenigstens gut erfunden...
richtig geil
Neunziger
02.09.2010, 07:45
Moinsen,
habe ich gestern von einem Kollegen per E-Mail erhalten.
Das ist doch mal ne vernünftige Erklärung, die man auch begreift …..
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf derDiskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren,
dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
...alles klar?!
Gruss Neunziger
chris.fall
02.09.2010, 11:22
Gibt es da draußen intelligentes Leben (http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotostrecke-58831.html)?
Neunziger
20.09.2010, 11:02
Frauen verstehen einfach alles falsch....
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Bleierpel
20.09.2010, 11:39
A student from Dubai sends an e-mail to his dad, saying:
Dear Dad
Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here, but Dad, I am a bit ashamed to arrive at my college with my pure-gold Ferrari 599GTB when all my teachers and many fellow students travel by train.
Your son, Nasser
The next day, Nasser gets a reply to his e-mail from his dad:
My dear loving son,
twenty million US Dollar has just been transferred to your account. Please stop embarrassing us.
Go and get yourself a train too.
neonhelm
20.09.2010, 11:43
Go and get yourself a train too.[/I]
:Lachen2:
:Lachen2:
...Ein Kreuzfahrtschiff sinkt draußen auf dem weiten Ozean. Alle Passagiere welche nicht in Rettungsboote reingekommen sind schwimmen in höchster Panik umher, denn es nähern sich zwei BIG WHITE SHARKS.
Der eine der beiden Weißen Haie ist der Vater, erfahren und abgeklärt, der andere sein junger Sohn, noch etwas unerfahren.
Als die beiden nun den panisch strampelnden Schwimmern näher kommen, kann der junge Hai es gar nicht erwarten und sagt zum Vater - "Auf Papa, lass uns gut Essen gehn, es ist zubereitet"! Worauf der Vater Hai zum Sohn sagt: Lass dir Zeit mein Sohn, wir schwimmen noch ein paar Runden im Kreis.
Der junge Hai tut wie vom Vater empfohlen, wenn auch widerwillig. Nach mehreren Runden des Kreisens um die Schiffbrüchigen wird der junge Hai immer ungeduldiger und moniert bei seinem Vater was denn das alles soll! Der Vater Hai teilt dem Jungen mit, dass er gefälligst noch zwei Runden weiterdrehen soll. Okay - der Sohn Hai tut wie befohlen.
DANN, gibt der Vater das Zeichen und das große Fressen darf beginnen...
Als die beiden alles "verspeist" haben, fragt der junge Weiße Hai seinen Vater: Papa, warum mussten wir denn vorher so viele Runden drehen, bevor wir die Menschen gefressen haben? Daraufhin der Vater Weißer Hai zu seinem Sohn: "Weißt du mein Sohn, die schmecken einfach besser wenn sie ausgeschissen haben...":Lachen2:
PS: Gut das es in Deutschen Hafenbecken keine Weißen Haie gibt....;) :Lachen2:
Red-Fred
21.09.2010, 00:25
PS: Gut das es in Deutschen Hafenbecken keine Weißen Haie gibt....;) :Lachen2:
Aber im Fühlinger See dafür Monster Welse:Lachen2:
Felix Magath steht an der Supermarktkasse. Fragt die Kassiererin: "Herr Magath, sammeln Sie Punkte?"
Magath: "Sehr witzig!"
....Sherlock Holmes und Dr.Watson sind beim Camping mit Zelt unterwegs. Eines Nachts weckt Holmes den Partner und fragt:
Watson, sehen sie den Sternenklaren Himmel über uns!
Ja - antwortet Watson.
Was schließen sie daraus fragt Holmes seinen Begleiter?!
Antwort von Watson: Meteorologisch gesehen bekommen wir morgen einen schönen Tag, Komos bezogen gesehen erkennt man die unendliche Weite unserer Milchstraße, und Astronomisch gesehen realisiert man wie klein wir beide hier unten sind.
Kurz darauf fragt Watson dann Sherlock Holmes - und was schließen sie daraus Meister: Dessen Antwort ist:
>"Meine Schlussfolgerung ist, unser Zelt wurde geklaut"!
sybenwurz
21.09.2010, 21:55
Was ist Mut?
Hier ein Beispiel...
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur wird er von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Freundin abgefangen...
Fragt er: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"
sybenwurz
21.09.2010, 21:57
George Bush stirbt........
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich wählen lassen, wer gehen darf."
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich." Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"
sybenwurz
21.09.2010, 21:59
Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen eine Tante, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagte sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet...
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging völlig verschreckt auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
sybenwurz
21.09.2010, 22:01
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich, das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!
Radkäppchen und der böse Golf
Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz.
Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen
wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar
Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren.
“Mensch, das ist aber ein kühler Grill.”
Plötzlich klopfte es an der Tür:
“Poch, poch…”.
“Wer ist da?”
“Kater Lysator.”
“Oh, Kater Lysator!”
“Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai.”
“Krr, krrr, krrrr.”
“Sitz, Heizung!”
“Was führt dich zu mir, Kater Lysator?”
“Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den
wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas
aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich!
Zuerst dachte
ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war
wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei
Abschleppseile gerissen.” “Danke für den Tipo!” “Gut, dann werde ich mich
jetzt wieder ins Gelände wagen.”
Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie
immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig
auffrisieren lassen und machte einen Termin in der
Waschstraße:
“Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen,”
machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung.
Sie hörte ein Geräusch: “Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig,
kikeriki, Superbleifrei, kikeriki.” Aber das war nur der Benzinhahn.
Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung,
die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen
gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen
und plauderte mit zwei Bremsen. “Warum riecht ihr denn so komisch?” “Wir
schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben
wir Kotflügel.”
In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. “Hallogen,
hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen,
wohin der Weg sie fiat?” “Ich muß in die Waschstraße.” “Daihatsu aber noch
einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari
Rocher.” “Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!”, sagte
Radkäppchen, “Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus
einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!”.
Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
“Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich
werde dich nämlich in den Schnee ketten.”
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam,
gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa.
Das Radkäppchen schrie: “Esso - s.” “Keine Angst, Radkäppchen, ich merz
edes aus!”
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum
Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.
“Hau bloß ab”, sprach der rote Corsa. “Sonst schieß ich dich mit meinem
Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel
Reifen schnitzen!” “Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen”. “Du
kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir,
Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz.
Darf ich dich tieferlegen?” “Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in
die Frage, Punto!” “Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!” “Ein Spritzer?
Und in welcher Position?” “Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich
dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch
Technik.” “Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?”
Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur
Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt
jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo
CV. Ente gut - alles gut.”
gefunden hier:
http://www.kaeferblog.com/radkappchen-und-der-bose-golf
engelchen
28.09.2010, 22:08
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine,
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen woher ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das allereinzige Mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Fast wie Post 89 ;)
sybenwurz
28.09.2010, 22:19
Fast wie Post 89 ;)
Da kannste mal sehen, wie ich den mag...:Cheese:
Da kannste mal sehen, wie ich den mag...:Cheese:
....FRAGE(!): "Warum duften Frauen so gut" ?
Google sagt:
Naja, was zu 70% aus Orangenhaut besteht, duftet selten schlecht.
Google sagt:
Naja, was zu 70% aus Orangenhaut besteht, duftet selten schlecht.
...stimmt, DU bekommst das Eis!:Huhu:
sybenwurz
29.09.2010, 08:59
Bleiben wir dabei: wieso kriegen Männer keine Orangenhaut?
(Ich find den echt fies, aber Arne hat ihn sogar in ner Sendung mal gebracht...:-(( )
Bleiben wir dabei: wieso kriegen Männer keine Orangenhaut?
Weil's sch... aussieht.
Nordexpress
29.09.2010, 09:02
Bleiben wir dabei: wieso kriegen Männer keine Orangenhaut?
(Ich find den echt fies, aber Arne hat ihn sogar in ner Sendung mal gebracht...:-(( )
weil's scheiße aussieht?
Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen. Pfarrer: "Das ist unmöglich!" Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10'000 Euro in den Klingelbeutel." Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn Sie es für sich behalten." Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof. Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"
Pfarrer: "Der Mann hat 10'000 Euro in den Klingelbeutel getan." Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=170544530212&ss
Die ganze Artikelbeschreibung lesen, lohnt sich :-)
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=170544530212&ss
Die ganze Artikelbeschreibung lesen, lohnt sich :-)
... und die Kommentare und Fragen, es lohnt sich. :Lachanfall:
runningmaus
17.11.2010, 08:18
Sonderschrauben und Tuningteile... unglaublich!! :Cheese:
http://shop.etel-tuning.de/category.php?id_category=19
maifelder
17.11.2010, 08:38
Sonderschrauben und Tuningteile... unglaublich!! :Cheese:
http://shop.etel-tuning.de/category.php?id_category=19
Ingenieurinnenhumor? :confused: :Cheese: :bussi:
runningmaus
17.11.2010, 09:16
endlich ein Bremspunkt zum Bestellen.... und die Kolbeninnenbeleuchtung! , Sand fürs Getriebe.... ein Übersetzungshandbuch von Langenscheid...!
Ich fand auch den Adapter Drehstrom/Gardena sehr praktisch. nicht zu vergessen Kolbenrückholfedern und Ventilsitzpolster :)
Wandergsellin
17.11.2010, 09:19
Sonderschrauben und Tuningteile... unglaublich!! :Cheese:
http://shop.etel-tuning.de/category.php?id_category=19
:Cheese:
maifelder
17.11.2010, 09:24
endlich ein Bremspunkt zum Bestellen.... und die Kolbeninnenbeleuchtung! , Sand fürs Getriebe.... ein Übersetzungshandbuch von Langenscheid...!
Ich fand auch den Adapter Drehstrom/Gardena sehr praktisch. nicht zu vergessen Kolbenrückholfedern und Ventilsitzpolster :)
Ok, ich geb´ es zu, an paar Stellen habe ich gelacht. :Cheese:
Sonderschrauben und Tuningteile... unglaublich!! :Cheese:
http://shop.etel-tuning.de/category.php?id_category=19
goil :Lachanfall:
die kann man doch gut verschenken :Cheese:
sybenwurz kriegt die sogar bestimmt noch irgendwie sinnvoll eingesetzt :Lachanfall:
the grip
17.11.2010, 18:17
....
Wandergsellin
18.11.2010, 08:41
Das ist süß!!
Facebook Fundstück des Tages, made by Mr. Achilles,
Das muss raus:
Treffen sich 2 Triathleten.
Sagt der eine: "Neues Rad?"
Sagt der andere: "Geschenkt gekriegt."
Der erste: "Wie das?"
Der zweite:" Gestern bremste eine Trainingskollegin vor mir, sprnag von ihrem Rad, riss sich die Klamotten vom Leib und schrie: `Nimm Dir, was Du willst!`"
...Der erste: "Gute Wahl."
Der zweite: "Die Klamotten hätten eh nicht gepasst."
So schauts doch leider aus!
Corki, der heute um 6:25 schon mit der NADA einen Clown gefrühstückt hat...
Badekaeppchen
24.11.2010, 09:45
Facebook Fundstück des Tages, made by Mr. Achilles,
Das muss raus:
Treffen sich 2 Triathleten.
Sagt der eine: "Neues Rad?"
Sagt der andere: "Geschenkt gekriegt."
Der erste: "Wie das?"
Der zweite:" Gestern bremste eine Trainingskollegin vor mir, sprnag von ihrem Rad, riss sich die Klamotten vom Leib und schrie: `Nimm Dir, was Du willst!`"
...Der erste: "Gute Wahl."
Der zweite: "Die Klamotten hätten eh nicht gepasst."
:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:
ironlollo
24.11.2010, 09:54
Corki, der heute um 6:25 schon mit der NADA einen Clown gefrühstückt hat...
Ich dachte, das Zeitfenster für die Kontrollen beginnt erst um 7 Uhr?! Wenn ich so unter Beobachtung stände, müsste ich erstmal meine Klingel an der Tür pimpen. Sonst würde ich nicht wach werden und hätte dann einen missed test aufgrund meines tiefen Schlafes :Cheese:
flotter3er
26.11.2010, 13:00
Weihnachtsgans für Männer - oder ?
Spezial-Rezept für eine knusprige Gans mit Whiskey
Man kaufe eine Gans von fünf Kilogramm
(für 6 Personen) und eine Flasche Whiskey.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Gans salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen,
schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.
Ofen auf 200 Grad Celsius einstellen.
Dann ein Glas Whiskey auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend die Gans auf einem Backblech in den Ofen einschieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und trinkt
nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250 Grad Celsius stellen,
damit es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich zwei Whiskey ein.
Nach halm schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwchn.
Die Fwisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinna die Binde kippn.
Nach `ner weitern albernen schunnde langsam bis zum Ofen hinschlendern
unn die Gansch umwennen. Drauf achtn sich nich die Hand zu verbrenn
anne Schaisss Ofndür.
Sich waidere ffünff oda siehm Wixki innen Glas ssich un dann dann unn
so. Die Ganntsch weehrent drrai Schdundn (iss auch egaal) waiderbraan
unn all ßehn Minudn pinkln.
Wenn ürbentwi möglisch, ßur Gaantsch hinkrichn umn den Ohwn aus`m Viehch ssiehn. Nommal n`n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest auszukriegn.
Den fadammd`n Vogel vom Bodn aufläsen unn auff`ner Bladde hinrichtn.
Aufbassn dass nich ausrudschn auff`m schaißfettichn Kühnbode.
Wenn sich drotzdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnoderso hahahaisallesjaeeehscheißegal.
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag die Gans mit Majonnaise und Aspirin kalt essen.
Viel Spassssss beim nachkochen
:Lachanfall:
Red-Fred
26.11.2010, 13:09
:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:
Erinnert mich irgendwie >hier (http://www.youtube.com/watch?v=VY-fZBM4FsE)< drann:Lachen2:
flotter3er
26.11.2010, 17:41
(Könnt mir gut vorstellen, das des so'n Blondschopf wie von "Pantone" is. Denk aber ihrer is noooooo vui gewitzter)
Aber lest selbst (is schon ziemlich, bayrischer Dialekt)
SORRY - Restdeutschland
Advent im Bayrischen Wald
Eine kleine Weihnachtsgeschichte vom Huber Seppi, einem
7-jährigen Jungen aus dem Unterland Bayerns.
Der Adpfend ist de schönste Zeit im Winta.
De meisten Leit habm im Winta a Grippe. De is mit Fieber.
Mir hom a oane, owa de is mit Beleichtung und man schreibst mit´K´.
Drei Wocha bevor´s Christkindl kimmt, stellt da Pappa de Kripp´m im Wohnzimma auf und mei kloane Schwesta und i derma mithelfa.
Kripp´m san langweile.
Owa de unser ned, wei mia habm mordstolle Figurn drin. I hob amoi an Josef und s´Christkindl auf´n Ofa g´stellt, dass ses sche warm habm - und des war eahna z´hoass. S´Christkindl is schwarz worn und an Josef hats in lauta Trümma zrissn. Oa Fuaß vo eahm is bis in Platzldoag g´flogn und des war koa schöna Anblick. Mei Mamma hat mi g´schimpft und g´sogt, das ned amoi de Heiligen vor meiner Bledheit sicha sand. Wenn d´Maria ohne Mo und ohne Kind herumsteht, schaugst ned guat aus.
Owa i hob Gott seidank vej Figurn in meina Spuikistn - und da Josef is jetzt da Donald Duck. Ois Chistkindl woit i an Asterix nehma, wai der so kloa is, daß er in den Fuadertrog paßt.
Owa da hot d´Mama g´sogt, ma ko doch ois Chistkindl koan Asterix hernehma, do is ja no as verbrennte Christkindl bessa. Es is zwar schwarz, owa immerhin no a Christkindl.
Hintan Christkindl stehnan zwoa Oxn, a Esl, a Nilpferd und a Brontosaurier. Des Nilpferd und den Saurier hob i hig´stellt, wei da Ox und da Esl warn ma z´langweili.
Links neba den Stoi kemman grod de heilign drei König daher. Oa König is an Papa im letzten Adpfend beim Putzn owe g´foin und er war total hi. Jetzt hama nur mehr zwoa heilige Könige und an heiligen Batman als Ersatz.
Normal homand de heiligen Könige an haufa Zeig für´s Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree - oda so ähnlich ... Vo de unsan hod oana anstatt Goid a Kaugummipapierl dabei, des glänzt so schö. Da anda hot a Marlboro in da Hand, wei ma koan Weihrauch ham. Owa de Marlboro raucht a schö, wenn mas ozündt. Da heilige Batman hat a Pistoin dabei. Des is zwar koa G´schenk füa a Christkindl, owa damit konn er´s vom Saurier beschütz´n.
Hinta dene drei Heilige san a por rotheitige Indiana und a kaasiga Engl. Den Engl is a Fuaß obbrocha, drum haman auf a Motorradl g´setzt, daß er si leichta tuat. Mit´n Motorradl kann er fahrn, wenn er grod net fliagt.
Rechts neban Stoi habma a Rotkäppchen hig´stellt. Si hod a Pizza und drei Weißbier füa d´Oma dabei. An Woif hama ned, drum lurt unta am Baam a Bummerl ois Ersatzwoif viara.
Mehr steht in unsara Kripp´m ned drin, owa des reicht a. Auf d´Nacht schoit mas Liacht ei und dann is unsa Kripp´m erscht so richte schö. Mia sitz ma olle do und sing ma Liarda vom Adpfend. Manche gfoinma, owa de meistn san ma z´luasat.
Mei Opa hot ma amoi a Gedicht vom Adpfend glernt, du des geht so:
Adpfend, Adpfend, da Bärwurz brennt,
erscht dringst oan, dann zwoa, drei, vier,
dann hauts´te mit dem Hirn an d´Tür.
Obwohl des Gedicht recht sche is, hot d´Muata gsogt, das i mir´s ned merka deaf.
Bis ma schaut, is da Adpfend voabei und d´Weihnacht a und mit dem Johr geht´s dahi. D´Gschenk san auspackt und man griagt vor Ostern nixmehr, höx´tns an Geburtstag
Owa oans is gwiß - da Adpfend kimmt olawei wieda !!!
SCHÖNEN ADVENT EUCH ALLEN
UND A' SCHEEENE STAAADE ZEIT
Grüsse
Jürgen
JeromeGER
26.11.2010, 18:40
nach dem 2. satz habe ich als Niedersachse dann leider aufgeben müssen ;)
phonofreund
26.11.2010, 19:04
Weihnachtsgans für Männer - oder ?
Spezial-Rezept für eine knusprige Gans mit Whiskey
Hatte ich den nicht schon mal gepostet? Egal- immer wieder gut.....
Red-Fred
26.11.2010, 23:08
nach dem 2. satz habe ich als Niedersachse dann leider aufgeben müssen ;)
Das passiert nicht nur Niedersachsen;)
cyberpunk
01.12.2010, 14:15
Konkurrenz zur WTC: Neue Wettkampfserie "IronNan"
Hier das Logo:
http://img802.imageshack.us/img802/7532/15484313255748013631310.jpg (http://img802.imageshack.us/i/15484313255748013631310.jpg/)
cyberpunk
01.12.2010, 14:34
Und ein konkurrierendes Xterra-Format gibt es auch schon:
http://img139.imageshack.us/img139/1113/fotojkl.jpg (http://img139.imageshack.us/i/fotojkl.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Wandergsellin
10.12.2010, 22:53
Sprachprobleme im Biergarten (http://m.youtube.com/index?desktop_uri=%2F%3Fgl%3DDE%26hl%3Dde&hl=de&gl=DE#/watch?xl=xl_blazer&v=I2DiJzlWvGw). :Cheese:
sybenwurz
10.12.2010, 23:36
Sprachprobleme im Biergarten (http://m.youtube.com/index?desktop_uri=%2F%3Fgl%3DDE%26hl%3Dde&hl=de&gl=DE#/watch?xl=xl_blazer&v=I2DiJzlWvGw). :Cheese:
Geht nedd. Link führt auf die Ergebnisliste einer Suche, hat aber nix mit Biergarten zu tun...
Wandergsellin
11.12.2010, 08:59
Jetzt besser?
http://www.youtube.com/watch?v=I2DiJzlWvGw&sns=em
sybenwurz
11.12.2010, 12:35
Jou besser!
Iss klasse, kannte ich aber schon.
Noch ne Folge:
http://www.youtube.com/watch?v=3HW_jP0wQ3A&feature=related
Carlos85
12.12.2010, 18:06
Muahahaha!
http://www.youtube.com/watch?v=nn2h3_aH3vo&feature=fvhl
phonofreund
12.12.2010, 22:19
Patient zum Doktor: Man hat mich vergiftet? Was für ein Gift ist es denn? Der Doc: Machen sie sich mal keine Sorgen, das finden wir bei ihrer Obduktion raus.......
Wandergsellin
17.12.2010, 08:54
Wie immer passend zur Jahreszeit und zum Wetter: S C H N E E !!!
Schnee - oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch.
8. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! Kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte!
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form. Wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Dann noch Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt. Das ist laecherlich - schliesslich sind wir doch nicht in Alaska!
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Die Temperatur ist immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fuenf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen sie zu irritieren. Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen, wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden, aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss, oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen sind und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser luegt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals das Arsch in die Haende kriege, der den Schneepflug faehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150km/h die Strasse runter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weissen Kacke. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Mensch, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee! Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRUeCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe! Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50'000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln!
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?
Hippoman
17.12.2010, 11:02
:)
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit
einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es
auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.":cool:
runningmaus
17.12.2010, 11:31
Die Weihnachtsgeschichte in heutiger Zeit
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert.
Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigenMutter, einer gewissen Maria H. aus Nazereth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futtergrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Josef H., ebenfalls aus Nazereth, identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten.
Josef, unterstützt von anwesenden Hirten sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als „weise Männer“ eines östlichen Landes bezeichneten.
Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten.
Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber im Besitz von Gold sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren.
Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden.
Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf Weiteres nicht bekannt gegeben.
Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.
Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamtes mit: Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen.
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was Sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass – wie in diesem Fall – ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen.
Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei Vertrauen zu erwecken.
Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können.
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info:
Die anwesenden Hirten behaupteten fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln auf dem Rücken ihnen befohlen hätte, den Stall aufzusuchen, um das Neugeborene zu seinem Geburtstag hochleben zu lassen.
Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung:
„Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe.“
Kässpätzle
22.12.2010, 22:10
"Letztens traf ich eine Fee und durfte mir ein Supergedächtnis oder einen langen Penis wünschen."
"Was hast du gewählt?"
"Weiß nicht mehr."
Bück dich Fee! Wunsch ist Wunsch :Cheese:
chris.fall
03.01.2011, 11:13
Gerade entdeckt:
http://i.imgur.com/U5YrL.jpg
Carlos85
11.01.2011, 18:30
Meine Katze, ging grad voll ab auf meiner Badehose, anscheinend gefällt ihr der Chlorgeruch... :)
http://www.youtube.com/watch?v=RkEor-FUWLA
kupferle
25.01.2011, 08:10
Sterbehilfe für Männer....
Gestern abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur
von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!
Mal ne Frage:
Bremssattel ölen oder fetten?!
http://shop.etel-tuning.de/product.php?id_product=220
Superpimpf
25.01.2011, 14:44
Mal ne Frage:
Bremssattel ölen oder fetten?!
http://shop.etel-tuning.de/product.php?id_product=220
Hammer Seite, so was muss einem erst mal einfallen :Cheese: :Lachanfall:
Hammer Seite, so was muss einem erst mal einfallen :Cheese: :Lachanfall:
Echt!! Tankinnenbeleuchtung ist auch mega gut:Lachanfall: :Lachanfall:
http://www.youtube.com/watch?v=5SLi4wJXaio
ES HEISST TRIATHLON!!! :Cheese: :Cheese: :Lachanfall:
Eigentlich kein Witz, aber trotzdem lustig:
Habe hier eine Originalbewerbung(?) liegen, ich zitiere:
"Hallo, ich hätte da mal eine Frage und zwar, ob eine Ausbildung als YY bei ihnen möglich ist.
Mit freundlichen Grüßen XX"
Super, oder?
Finde ich grundsätzlich ok, sich vorher zu informieren, ob eine Bewerbung überhaupt möglich ist.
Warum nicht?
Finde ich grundsätzlich ok, sich vorher zu informieren, ob eine Bewerbung überhaupt möglich ist.
Naja, kommt drauf an. In einer Autowerkstatt komisch wenn man fragt ob man da Automechaniker werden kann.
Ansonsten warum nicht? :confused:
Auch da nicht. Kann ja sein, dass es sich nicht um eine Ausbildungswerkstatt handelt, dass sie keine Ausbildungsplätze mehr frei haben etc..
Ich würde dafür zwar zum Telefonhörer greifen, aber ein Brief oder eine Mail ist doch auch OK.
Nobodyknows
04.02.2011, 12:42
"Hallo, ich hätte da mal eine Frage und zwar, ob eine Ausbildung als YY bei ihnen möglich ist.
Mit freundlichen Grüßen XX"
Keine Rechtschreibfehler, zwei Kommas. Was will man mehr?
Es ging scheinbar um eine Ausbildung zum Deutschlehrer...ansonsten hätte der oder die geschrieben:
"Hast du Lehrstelle?" ;)
Gruß
N.
PS: "...wenn du keine Lehrstelle hast. Ich weiß wo dein Haus wohnt." :Lachen2:
Finde ich grundsätzlich ok, sich vorher zu informieren, ob eine Bewerbung überhaupt möglich ist.
Warum nicht?
Ging eher um die formlos-saloppe Art sowohl der Formulierung als auch des "Drumherum" (Anrede, Datum, Adresse/Briefkopf...).
Und auch da kommt es wieder auf die Branche an.
Diplomatischer Dienst oder Nail-Art-Studio macht da schon einen Unterschied.
sybenwurz
04.02.2011, 20:26
Eigentlich kein Witz, aber trotzdem lustig:
Habe hier eine Originalbewerbung(?) liegen, ich zitiere:
"Hallo, ich hätte da mal eine Frage und zwar, ob eine Ausbildung als YY bei ihnen möglich ist.
Mit freundlichen Grüßen XX"
Super, oder?
Mein Highlight:
aus nem Studienblock mit Ringbindung ausgerissenes, kariertes DIN A5-Blatt, darauf mit Kuli nen Vordruck gekritzelt, dies dann aufn DIN A4-Zettel kopiert und wiederum mit Kuli ausgefüllt.
Pro Wort ungefähr 1-2 Rechtschreibfehler, als Krönung weder aufm Kuvert noch auf dem "Vordruck" nen Absender.
Schade eigentlich, solche Leute lernt man doch immer gerne kennen.
Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden. Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten.
Der Erste sagt: „Ich habe Mama eine riesige Villa bauen lassen.”
Der Zweite sagt: „Ich habe ihr einen großen Mercedes mit Chauffeur gekauft.”
Der Dritte sagt: „Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie konnte aber nicht mehr gut sehen. Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. Das hat mich eine Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt.
Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papgei sagt es auf.
Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt.
Sie schrieb dem Ersten: „Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen!”
Sie schrieb dem Zweiten: „Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht.“
Dem dritten Sohn schrieb sie: „Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seinen Mutter die größte Freude machen konnte! - Das Hähnchen hat prima geschmeckt!!!“
Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden. Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten.
Der Erste sagt: „Ich habe Mama eine riesige Villa bauen lassen.”
Der Zweite sagt: „Ich habe ihr einen großen Mercedes mit Chauffeur gekauft.”
Der Dritte sagt: „Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie konnte aber nicht mehr gut sehen. Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. Das hat mich eine Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt.
Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papgei sagt es auf.
Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt.
Sie schrieb dem Ersten: „Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen!”
Sie schrieb dem Zweiten: „Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht.“
Dem dritten Sohn schrieb sie: „Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seinen Mutter die größte Freude machen konnte! - Das Hähnchen hat prima geschmeckt!!!“
ein vampir fährt auf einem tandem.
ein polizist stoppt ihn: "haben sie was getrunken?"
der vampir: "ja, 2 radler."
Mein Highlight:
aus nem Studienblock mit Ringbindung ausgerissenes, kariertes DIN A5-Blatt, darauf mit Kuli nen Vordruck gekritzelt, dies dann aufn DIN A4-Zettel kopiert und wiederum mit Kuli ausgefüllt.
Pro Wort ungefähr 1-2 Rechtschreibfehler, als Krönung weder aufm Kuvert noch auf dem "Vordruck" nen Absender.
Schade eigentlich, solche Leute lernt man doch immer gerne kennen.
Nichtformelle Bewerbungen scheinen sich zum Industriestandard zu mausern. Heute hab ich 'ne Bäckertüte in die Hand bekommen. Man denke sich das Ganze jetzt noch richtig fettig und zerknüllt.
Achtung Wild
29.03.2011, 10:25
Sport ist Mord!
http://view.stern.de/de/picture/721010/Schwarzweissfoto-Sport-friedhof-kontrast-Sportfotografie-Dorf-idylle-510x510.jpg
Bleierpel
26.04.2011, 10:42
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Bleierpel
26.05.2011, 09:27
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar, Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
Eins ist sicher: ER hat alles richtig gemacht!!
In einem Quiz stehen sich ein Pfarrer und ein Schafhirte gegenüber.
Es steht mittlerweile unentschieden und der Moderator macht einen Vorschlag womit jeder das Quiz noch für sich entscheiden kann.
Jeder der beiden muss einen kurzen Reim aufsagen in dem das Wort Timbuktu vorkommt und die Zuschauer sollen entscheiden wer gewinnt.
Der Pfarrer fängt an:
I was a father all my life,
had no children had no wife,
i red the bible thru and thru
on my way to timbuktu.
Die Zuschauer waren völlig außer sich und dachten nicht das es noch besser geht...
dann der Schafhirte:
Tim and I to Brisbain went
we met three ladies cheep to rent,
there were three of them but we were two
so I booked one and Tim booked two
(wobei hier das Wort booked nicht für buchen steht :Blumen: )
Achtung, der is gut:
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:
Wandergsellin
31.05.2011, 16:45
Warnung an alle Mitarbeiter:
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußert gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut! Er versucht sogar, die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt!
Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - Also Vorsicht!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam
powermanpapa
09.06.2011, 22:34
http://d1.stern.de/bilder/Humor/haderer/haderer_35_10_noscale.jpg
sybenwurz
09.06.2011, 22:58
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich Unbemannt?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu tecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?
Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?
Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?
:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:
Kona1248
01.07.2011, 13:44
Der Biker auf der Insel
Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.
Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er.
Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt.
Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" -"Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Mountainbike da drinnen!"
.
PippiLangstrumpf
07.07.2011, 21:55
Ich hatte erst überlegt, es in den Fußball-Thread zu posten, aber ich glaub, hier ist es besser aufgehoben:
http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,772715,00.html
Klasse Aktion :Lachanfall:
neonhelm
10.07.2011, 10:30
This is how the fight started
One year, I decided to buy my mother-in-law a cemetery plot as a Christmas gift...
The next year, I didn't buy her a gift.
When she asked me why, I replied,
"Well, you still haven't used the gift I bought you last year!"
And that's how the fight started.....
________________________________
My wife and I were watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in bed.
I turned to her and said, 'Do you want to have Sex?'
'No,' she answered. I then said,
'Is that your final answer?'
She didn't even look at me this time, simply saying, 'Yes..'
So I said, "Then I'd like to phone a friend."
And that's when the fight started...
________________________________
I took my wife to a restaurant.
The waiter, for some reason, took my order first.
"I'll have the rump steak, rare, please."
He said, "Aren't you worried about the mad cow?"
"Nah, she can order for herself."
And that's when the fight started.....
________________________________
My wife and I were sitting at a table at her high school reunion, and she kept staring at a drunken man swigging his drink as he sat alone at a nearby table.
I asked her, "Do you know him?"
"Yes", she sighed,
"He's my old boyfriend.... I understand he took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear he hasn't been sober since."
"My God!" I said, "Who would think a person could go on celebrating that long?"
And then the fight started...
________________________________
When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting to me that I should get it fixed. But, somehow I always had something else to take care of first, the shed, the boat, making beer.. Always something more important to me.
Finally she thought of a clever way to make her point.
When I arrived home one day, I found her seated in the tall grass, busily snipping away with a tiny pair of sewing scissors. I watched silently for a short time and then went into the house.. I was gone only a minute, and when I came out again I handed her a toothbrush. I said, "When you finish cutting the grass, you might as well sweep the driveway."
The doctors say I will walk again, but I will always have a limp.
________________________________
My wife sat down next to me as I was flipping channels.
She asked, "What's on TV?"
I said, "Dust."
And then the fight started...
________________________________
Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, and slipped quietly into the garage. I hooked up the boat up to the van, and proceeded to back out into a torrential downpour. The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would
be bad all day. I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed.. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible."
My loving wife of 5 years replied, "And, can you believe my stupid husband is out fishing in that?"
And that's how the fight started...
________________________________
My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
She said, "I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds."
I bought her a bathroom scale.
And then the fight started......
________________________________
After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security.
The woman behind the counter asked me for my driver's License to verify my age.
I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home.
I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.
The woman said, 'Unbutton your shirt'.
So I opened my shirt revealing my curly silver hair.
She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application..
When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office...
She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'
And then the fight started...
________________________________
My wife was standing nude, looking in the bedroom mirror.
She was not happy with what she saw and said to me, "I feel horrible; I look old, fat and ugly.
I really need you to pay me a compliment.'
I replied, "Your eyesight's damn near perfect."
And then the fight started...
Wassertraeger_HAM
10.07.2011, 22:36
This is how the fight started
:Lachanfall:
Wo bleibt die Fortsetzung?
Gerade im Newsletter vom Münsterland-Giro gesehen:
9154
sybenwurz
06.08.2011, 15:28
Fast wie unsere Kundschaft im Laden (http://steel.twoday.net/)...:Cheese:
...but with bigger nuts :)
Hippoman
05.09.2011, 12:23
Deutschland spielt in der EM-Quali gegen Österreich.
Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:“Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.“, erklärt Löw.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…“
„Ich mache Euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer, „ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig!“, antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mats Hummels , dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) – Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) – Österreich 1 (Fuchs 89.Min.)
„Scheisse!“ schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“ schreit Löw.
„Sorry Freunde“, antwortet Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“
:Huhu:
ironlollo
05.09.2011, 12:26
Deutschland spielt in der EM-Quali gegen Österreich.
Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:“Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.“, erklärt Löw.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…“
„Ich mache Euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer, „ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig!“, antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mats Hummels , dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) – Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) – Österreich 1 (Fuchs 89.Min.)
„Scheisse!“ schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“ schreit Löw.
„Sorry Freunde“, antwortet Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“
:Huhu:
Der ist doch schon soooo alt ;)
Hippoman
05.09.2011, 12:33
Der ist doch schon soooo alt ;)
:o
Sorry!:)
ironlollo
05.09.2011, 12:41
:o
Sorry!:)
Lustig ist er aber dennoch immer wieder :)
Carlos85
05.09.2011, 22:01
Neues von Maru :)
http://www.youtube.com/watch?v=PMtq-YGtVrc&feature=feedu
phonofreund
21.10.2011, 10:12
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber
er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail
an seinen Sohn, der in Paris studiert.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten
keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier
wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein
Vat er.”
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: “Lieber Vater, bitte
rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich
nämlich ‘die Sache’ versteckt. Dein Sohn Ahmed.”
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen
jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen
sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte
Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett
umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr
konnte ich nicht für dich tun.
In
Liebe, Ahmed
flotter3er
21.10.2011, 10:54
Was denkt ein Elefant, wenn er einen nackten Mann sieht ?
"Wie frisst der denn" ?
:Lachanfall:
Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!" Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster ... und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage
Carlos85
22.10.2011, 10:52
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=305471539469582&set=a.161214197228651.43772.161211400562264&type=1&theater
Wer hat den Triathlon erfunden?
Die Polen!
Zu Fuß zum Schwimmbad mit dem Fahrrad wieder zurück
:D
PS jeder der sich auf den schlipps getreten fühllt: bitte nicht ernst nehmen, ist bloss ein witz :D
axelrose
28.10.2011, 14:07
Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, daß gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.
Und dann machte Gott die Erde rund.
DeRosa_ITA
28.10.2011, 14:11
Ein Mann läuft mit einem Pinguin auf dem Arm durch die Stadt.
Passant: „Wo haben Sie den denn her?“
Mann: „Ist mir so zugelaufen! Was meinen Sie soll ich mit ihm machen?“
Passant: „Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo!“
Nach ein paar Stunden treffen sich die drei wieder.
Passant: „Aber ich sagte ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo!“
Mann: „Waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino.“
-- Eheglück leicht gemacht --
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt
ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen
zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertiggemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf
dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast
ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt
und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
gebracht und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: ´Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich
verheiratet.´"
-- Eheglück leicht gemacht --
......
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
gebracht und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: ´Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich
verheiratet.´"
http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a075.gif http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a075.gif http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a075.gif
axelrose
03.11.2011, 15:51
"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der 8-jährige seinen Vater.
Der Vater antwortet:"Kind, laß es mich so ausdrücken. Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."
maifelder
03.11.2011, 16:21
Gespräch zwischen einer Anwenderin und dem EDV Helpdesk
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, 2010_09_28_helpdesk
dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren,
dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
...alles klar?
axelrose
04.11.2011, 09:12
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie:"Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja" sagt sie,"ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
"Oh Jim, du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee!"
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte:"Das muß ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, daß es keine Schwierigkeiten gibt." Und er folgte den beiden.
Das älter Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hose fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten, während sie laut stöhnten und schrieen.
Schließlich brachen sie beiden zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, daß er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wußte.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden, gelang das Paar wieder auf die Beine und sie zogen wieder ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und er beschloß, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:"Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimniss dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!"
niksfiadi
04.11.2011, 10:54
Ein schwarzafrikanischer Tischler schneidet sich bei der Arbeit den Mittelfinger ab. Sofort bringt ihn die Rettung ins Krankenhaus. Dort fleht er den Arzt an: "Herr Doktor, bitte, ich brauche den Finger dringend für die Arbeit. Sie müssen das in Ordnung bringen." Nach mehrstündiger Operation muss er aber vom Arzt erfahren, dass nichts mehr möglich ist. "Aber Herr Doktor, ich brauch den Finger ganz unbedingt. Gibt es keine Lösung?" Der Arzt meint, er müsse mal nachsehen und kommt dann mit einem weißen Finger wieder: "Wenn es ihnen wirklich so wichtig ist, hätte ich da noch einen weißen Finger. Den können wir versuchen anzunähen." Gesagt getan. Nach 2 Wochen und einem wunderbaren Heilungsverlauf fährt der Schwarzafrikaner mit der U-Bahn nach Hause, die Hand mit dem weißen Mittelfinger in der Halteschlaufe, die von der Decke hängt. Während er da so steht, gafft eine ältere Frau zuerst auf seinen Finger, dann auf ihn. Plötzlich grinst sie und sagt: "Na, Herr Rauchfangkehrer, heut' schon einen geilen Vormittag gehabt?"
Decke Pitter
04.11.2011, 12:14
Herr Rauchfangkehrer, heut' schon einen geilen Vormittag gehabt?"
Ein Rauchfangkehrer ist ein Schornsteinfeger???
:Cheese:
Hätten sie Jesus gevierteilt, würde man heute Mobiles in Kirchen hängen sehen ;)
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. “Was ist denn, Alfred?” “Weiss nicht, entweder ich komme, oder ich gehe.”:cool:
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
hahahaha XD wie böse
[quelle (http://www.lustige-witze.com/sport-witze/archiv-1.htm)]
Was E.T. tat, als er in sein altes Leben zurückkehrte (http://wulffmorgenthaler.com/strip/2011/10/17)
Carlos85
03.12.2011, 22:39
Sex auf Schwäbisch: Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu...
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: „Es tut mir leid, aber ich
finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und
er verlangt 80 € für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt
sich das Ganze: 2 x in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt
die 80 € und geht wieder …
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die
Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann: „Nix…! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer
net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net …! Das
Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir 1. a saugut’s Alibi,
2. s’ koschtet uns nur 80 € und 3. die Krankenkasse erstattet
uns 67,60 €
niksfiadi
13.12.2011, 20:08
Irgendwo explodiert eine Würstelbude dermaßen heftig, dass die Würstel bis hoch in den Himmel fliegen. Der kleine Jesus spielt gerade auf einer Wolke als ihm so eine Wurst in die Hände fliegt. Da die himmlische Familie voll auf Paleo ist, kennt der kleine Jesus die Wurst nicht und läuft damit zu seiner Mutter Maria: "Mama, was ist denn das?" Maria schaut sich das Ding von allen Seiten an, leckt mit der Zunge drüber und dann meint sie: "Du, ich glaub das ist der Heilige Geist." :Lachanfall:
der_stevie
14.12.2011, 09:22
der kleine jesus? hä?
kupferle
14.12.2011, 10:54
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an und der
Kleine sagt zu ihm: ”Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er
und der Kleine sagt zu ihm: ”Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes
Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt: ”Na, Du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”
“Führerschein und Fahrzeugpapiere"…
niksfiadi
14.12.2011, 11:00
der kleine jesus? hä?
Wie kann ich helfen?
kupferle
14.12.2011, 11:26
Nikolausgedicht für Frauen:
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal `nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht.
Mich stets nur auf Händen trägt... und sich Geburtstage einprägt.
Sex nur will, wenn ich grad mag-- und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.
Nikolausgedicht für Männer:
Lieber Nikolaus,
schick mir bitte eine stumme Nymphomanin,
die einen Fleisch- und Getränkehandel besitzt
und eine Jahreskarte fürs Stadion.
Ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.
Strampeltier
14.12.2011, 22:32
http://www.zonx.de/bilder/lustige-bilder-picdump-164/thumbs/thumbs_lustige-bilder-164-062.jpg
Carlos85
28.12.2011, 12:33
MATHEMATIKUNTERRICHT
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro. Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu!
phonofreund
28.12.2011, 15:08
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst dies...e 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
phonofreund
30.12.2011, 10:19
... wie hoch die Schule ist. “1 Meter 30”, antwortet Fritzchen.
“Wie kommst du denn darauf?”, fragt der Lehrer.
“Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals.”
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: “Wie alt bin ich?”, fragt der Direktor.
“44!”, sagt Fritz. - “Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?”
“In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!
Sie: “Wirst Du mich auch dann noch lieben, wenn ich alt und
hässlich bin?”
Er: “Aber das tu ich doch!
Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?, rutscht es ihm so heraus. Schweigen. “Verzeih mir”, fleht er. “
Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es.” Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
“Bist du mir noch böse?”, fragt er ängstlich. “Unsinn!” knurrt sie. “Ich zähle.”
Carlos85
05.01.2012, 13:16
Geklaut aus nem anderen Forum, welches es aus einem anderen Forum geklaut hat ;)
Läuferfehlverhalten auf der Silvesterparty: Die Top 10
Hier sind meine Top 10, wie Sie sich als Läufer auf der Silvesterparty danebenbenehmen können. Wem fällt noch mehr ein?
Platz 10: Sie tragen auf Ihren Glattlederschuhen einen Foot-Pod und kalibrieren ihn auf der Tanzfläche.
Platz 9: Sie rennen an der Theke vorbei und brüllen „Elektrolyt!“
Platz 8: Sie lassen sich den Champagner in die Trinkblase Ihres Laufrucksacks einschenken und prosten anderen mit dem Mundstück zu.
Platz 7: Beim Bleigießen sind Sie pikiert, weil in dem Interpretations-Booklet nichts von „Barfußschuhen“, „Pulsgurt“ und „Champion-Chip“ steht.
Platz 6: Den Smalltalk über gute Vorsätze ersticken Sie wirksam mit Details aus Ihrem Trainingsplan.
Platz 5: Ohne Reue beziehen Sie Zimmerpflanzen in Ihre Toilettengänge mit ein.
Platz 4: Sie bezeichnen Wunderkerzen als „Walker-Feuerwerk“.
Platz 3: Wie üblich werden nach Mitternacht Berliner gereicht. Ausgerechnet Sie erwischen den einen mit Senffüllung. Dankbar verputzen Sie ihn, weil Senf weniger Zucker als Marmelade hat.
Platz 2: Beim erfolgreichen Flirt zu vorgerückter Stunde steckt Ihnen Ihr Techtelmechtel ein Tütchen in die Hand. Sie denken, es sei Gel, reißen es dankbar mit den Zähnen auf und drücken sich ein Kondom in den Hals.
Platz 1: Nach der Party fahren alle mit dem Taxi nach Hause. Sie nicht. Sie laufen.
Carlos85
13.01.2012, 12:14
Die Rezessionen :)
http://www.amazon.de/meventi-Erlebnisgutscheine-Lynx-Suborbital-Flug/dp/B003GAHHFM/ref=cm_cr_pr_product_top
ironlollo
13.01.2012, 13:23
Die Rezessionen :)
http://www.amazon.de/meventi-Erlebnisgutscheine-Lynx-Suborbital-Flug/dp/B003GAHHFM/ref=cm_cr_pr_product_top
Rezessionen finde ich auf der Seite nicht. Nur Rezensionen :Huhu: :Cheese:
Carlos85
13.01.2012, 13:24
Hups :)
Hast du eigentlich Post bekommen?
phonofreund
13.01.2012, 16:53
Die Rezessionen :)
http://www.amazon.de/meventi-Erlebnisgutscheine-Lynx-Suborbital-Flug/dp/B003GAHHFM/ref=cm_cr_pr_product_top
Kauf ich erst, wenn es den gebraucht gibt.........
benjamin3341
05.02.2012, 17:50
http://666kb.com/i/bx18g4jmx5vsrwbf1.jpg
http://666kb.com/i/bx18g4jmx5vsrwbf1.jpg
Zack, gekauft.
Danke für den Tip, aber der gehört eigentlich in den Schnäppchenthread.
sybenwurz
16.02.2012, 21:45
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/404310_1869118463503_1707330859_865334_1568757693_ n.jpg
Ich lieg lachend am Boden...
('ROFL' zu deutsch...:Cheese: )
photonenfänger
17.02.2012, 00:53
http://static.nichtlustig.de/toondb/020726.html
Einfach mal zwei Wochen Urlaub nehmen und alle anschauen(bei den Pfeilen unten gehts weiter)
Hier mein Favorit:
http://static.nichtlustig.de/toondb/030601.html
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/404310_1869118463503_1707330859_865334_1568757693_ n.jpg
Ich lieg lachend am Boden...
('ROFL' zu deutsch...:Cheese: )
Die Reaktionen aus meinem Umfeld möchte ich euch nicht vorenthalten:cool:
Meine Kollegin:
"Idiot!
Wundert mich, dass du den Witz verstanden hast."
und ein Kumpel:
"Idiot!
Der ist das Benzin ausgegangen"
seepferd_da
24.05.2012, 16:45
:Lachanfall:
KernelPanic
24.05.2012, 17:02
.. ;)
seepferd_da
25.05.2012, 11:52
:Lachen2:
seepferd_da
26.05.2012, 17:27
.. :)
Red-Fred
26.05.2012, 18:50
http://getfile1.posterous.com/getfile/files.posterous.com/klaeui/YUu2yBLe6qCmKqPDtMzyEyKM6zcT51tbyN5bT4rNW5eELuJfMv gM5Jkw3KJE/ATT00001.gif
http://imgc.allpostersimages.com/images/P-473-488-90/62/6250/K3U3100Z/posters/harry-bliss-faster-middle-age-is-gaining-on-you-new-yorker-cartoon.jpg
http://getfile1.posterous.com/getfile/files.posterous.com/klaeui/YUu2yBLe6qCmKqPDtMzyEyKM6zcT51tbyN5bT4rNW5eELuJfMv gM5Jkw3KJE/ATT00001.gif
:Lachanfall: :Lachanfall: :Lachanfall:
seepferd_da
28.05.2012, 19:21
hihi
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